Téka sztorik

Fater és a vejvadászat

2014. július 07. - tekasztorik.blog.hu

-Na kis Viku, hányra mész ma dolgozni?

-Délre.

-Na akkor ülj le ide a kis picsádra, mert ismertetem a 2014-es terveket.

-Jesszusom, indulsz a választásokon vagy mi?

-Dehogyis! A helyzet sokkal komolyabb. Idén megtaláljuk az uncsim apukáját.

-Tessék?

-Idefigyelj. Szeretlek meg minden, de 37 éves vagy, nem mehet ez így tovább, tessék szépen családot alapítani! Nem kell majrézni, majd mi segítünk anyáddal, nyugoggggyámeg, de kell nekem egy vej, úgyhogy feladunk egy hirdetést az internetbe, neked meg ott vannak az olvasóid vagy kik, ők is segítenek és akkor végre lesz uncsim, mert te már unalmas vagy és öreg, a Jakab meg nem szőke és kék szemű. Na. Nyisd ki a csodamasinát, mert diktálok.

-Fater, muszáj ezt? Ez olyan ciki!

-AZ  A CIKI BAZMEG, HOGY ITT PUPOSKODOL A NYAKAMON!!!

-Már ne is haragudj, de ÉN elköltöztem ide a nyócba, te lógsz az én nyakamon!

-Tökmindegy, ne felesejjjé, írjad amit mondok…Tehát…A hirdetés szövege a következő:

“Szevasz Öcsém!

Mások által jóképűnek mondott, sportos, káros szenvedélyektől kúrvára nem mentes fater vagyok, instabil egzisztenciával és egy Pest környéki szerelőműhellyel. Amiért írok, az az, hogy vejet keresek.

Az ideális jelölt: Minimum 150 centi, nem néz ki úgy mint egy ork, okos, humoros, van pénze és borászata vagy dohányföldje Mexikóban.

-Basszus Fater :D  Hát ki fog erre így jelentkezni?

-Várjál várjál folytatom… JAKAB!!!!! JAKAB, IDEGYERE A ROHADT ÉLETBE! NE RÁGJAD A TÉVÉ ZSINÓRJÁT MERT MEGBÚBOLLAK ÉS KIVAJAZOM A TEPSIT!!!! JAKAB!!!! KILÓGATLAK AZ EMELETRŐL A FÜLEIDNÉL FOGVA, A KUTYAÚRISTENIT NEKI, IDEGYERE!!!!!…Jé, ez hallgat a nevére! Láttad? LÁTTAD? Elengedte a zsenyórt! Jaj de okos! Adok neki jutalomfalatot! Na…Hol tartottunk?

-Ott hogy egy mexikói borászt keresünk NEKEM…

-Ja igen…szóval…őőőőőőő mit is akarunk? Na…Írjad amit mondok:

A jelölt eleget tesz a következő feltételeknek:

Az első 2 évben tisztességesen udvarol a lányomnak. Virágot hoz, vacsorázni viszi, este 11-re pontosan hazahozza, a tenyerén hordozza és becézgeti.

Hétvégente kulturális programokat szervez, úgy mint színház, mozi, kiállítás, múzeum. Ezeken az eseményeken rajtaütés szerűen én is megjelenhetek, néha álruhában!

:D :D :D Összeszarom magam :D :D :D

-Továbbá, az ideáis vej-jelölt nem kezdeményez szexuális interakciót a lányommal, ha előzőleg nem adtam rá írásos engedélyt, nem rúgtunk be közösen és nem mutat be nekem egy negatív AIDS tesztet…

Amennyiben a vej szóban, vagy tettleg bántalmazza a gyerekemet, élete azonnali kioltásával fizet.

:D :D :D :D :D

-A vej köteles 5 éven belül szőke, kék szemű lány unokát létrehozni nekem. Amennyiben ez nem teljesül, a fent említettek érvényüket vesztik. Ha esetleg fiú unoka születik, vagy olyan kislány, aki mondjuk barna hajú és zöld szemű, ez indokolt esetben megbocsátható és a vej továbbra is betöltheti tisztségét.

- Hát ez egyre jobb, már látom, ahogy hosszú, kanyargó sorokban állnak előttem a kérők! :DDe azért rólam is kéne mondani valamit…

-Ja, persze…

Huh, mit is mondjak mit is mondjak…

Miért jó a vejnek, ha részt vehet a vejkereső programban?

Mert megismerkedhet a lányommal.

Kis Viku 168 centiméter és 67 kiló, néha több, de fogyózik, csak hát imád zabálni, na… Okos, értelmes, kicsit szar a humora, ébredés után büdös és nyomorult, de alapvetően barátságos és ha nem mozdítják ki a megszokott élőhelyéről, nem harap.

:D :D :D KÖSZBAZMEG!!!!! :D

-Továbbá. Kis Viku 1977-es évjárat, megkímélt kasznival, hatalmas lökhárítókkal és erkölcsi bizonyítvánnyal. Keveset fogyaszt, baromi lassan gyorsul, de ha beindul, akkor már használható.

:D :D :D Kurvajó, de még mindig nem tudom, miért lenne jó a vejnek, ha velem élhetne együtt?

-Hát mert én lehetnék az apósa!

-Igen az nyilván egy elég komoly motiváció, de …mégis…

-Figyelj. Baromi szar a marketinged, én itt töröm magam, de hát hozott anyagból dolgozunk, most mit mondjak rólad? Nem vagy Dzsenifer Lopez, meg szerencsére Zámbó Árpi sem, hanem valahol a kettő között. Tök ari vagy, jó természetű, kedves, békés, szeretlek, imádlak, egyszem kölköm vagy, de hogyan tupírozzam ezt fel?

-Hát… te tudod.

-Na, írjad…Az a jelölt, aki 1 évnél többet képes a lányommal élni szeretetben és békességben, az esküvő előtt ajándékba kap tőlem 3 liter ráckevei rozét és 1 darab 18 éves skót viszkit, valamint Csabikával újrafényezzük a már meglévő verdáját.

:D :D :D Hát kösz Fater, ha ezek után sem akar engem senki, akkor baszhatom! :D

-Ne aggódj, ha nem kelsz el idén, akkor hozzácsapunk még az ajánlathoz egy üveg barackpálinkát meg egy Mága Zoltán koncertjegyet, aztán jöhet a lagzi!!!!!!!!

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

Kommentek