Téka sztorik

megelőző megalázás

2010. november 06. - tekasztorik.blog.hu

Hol volt, hol nem volt, átmentem Anitához, ő meg épp valami kávézóban volt a barátnőivel, szóval kénytelen voltam utána menni. Anitáról azt kell tudni, hogy 52 kiló, meseszép és aranyos és idióta, a barátnői szintén gyönyörűek és annyira már nem jó fejek és nem aranyosak, konkrétan fogalmazva: igazi mentális mélyrepülés a társaságukban akár 3 percet is eltölteni.

Mondom a lényeget. Odaslattyogtam a kávézóba, látom, szépen, egy csokorban ülnek ezek a modelleket meghazudtoló királylányok és cigiznek, mentes vizet szopogatnak, ékszermobilt nyomkodnak, lapozgatják a Cosmo-t és csacsognak. Nagy  levegőt veszek, remélem nem kell sokat itt dekkolnom, mert akkorát zuhan az IQ-m hogy elkezdek fotoszintetizálni.

-Szija Fufu!!!! naháááát mennnyit fogytáááááál!

-Nem kell a nyali, ribancok, nem kaptok ingyen koktélt! hááháháháááá csak vicceltem, sziasztok!

(és itt le is ülök csendben, kezdem érezni, hogy magamba fogok szippantani hamarosan egy laza fél deci Jégert, mert ez húzós traccsparti lesz akkor is, ha csak csendes szemlélődőként veszek részt.)

és megkezdődik a mélyrepülés.

-Te figyuuuuu, mossst akkor este ahhoz a Gucci ruhámhoz a szilikonpántos melltartómat vegyem fel, meg hozzá a Prada táskát, vagy mossst milegyeeeeeeeeeeeeen?

-Van az a Ferrari piros lakkod, az szerintem nagyon üt, csak hívjuk fel az Évát...

(Ferrari piros körömlakk! Ki az az állat, aki így nevezi el másrészt hogy a picsába lehet körömlakkokról egyáltalán beszélgetni??????!!!!!)

-Sziaaaaaa bébike, itt mi vagyunk! figyu, estére hozzál már át nekünk léci körmöt meg szempillát!

(faszom! testrészeket telefonon lehet rendelni? akkor hozzon már valaki nekem kezet meg lábat! vagy egy új fejet! tényleg elképesztő, mennyire le vagyok maradva!)

-és fííígyúúú, add már kölcsön a Sánell magassarkúdat, mert nincs 1 göncöm sem (csak kb. 12 darab Fjöner Brotter IKEA-s szekrény van tele a holmijaival) és RIO-ba meg B7-be érted, nem mehetek akármiben,mindegy na...

-Fufu Te is jössz?

-Háááát nem hinném... bár nekem nincsenek olyan gondjaim, hogy mit vegyek fel, ugyanis kúrvára nincs miből válogatnom, szóval, valahol, én szerencsésebb helyzetben vagyok, mint ti! :) De nem, nem megyek, nem nekem való az. Meg hát, elég hülyén néznék ki veletek...

-Jajjj dehülye vaaaaaagy, kisminkelünk szépen, adunk kölcsön ruhát...

-ADTOK KÖLCSÖN RUHÁT? minimum 40 kilóval több vagyok mint ti! kölcsönadsz 10 felsőt és varrok belőle 1 darab inget vagy mi a tosz? :)

-Jajjj necsináld már, nem csak 50 kilós emberek járnak oda, gyere eeeeel, veled olyan jókat lehet röhögni!!!(napersze, a bohóc mindig jól jön)

-Csajok. Elmenni egy szórakozóhelyre az egy valag lóvé+taxi hazáig, meg mondjuk én nem nagyon iszom alkoholt, de beverek 1 Jégert meg egy kólát és már hajléktalan is vagyok!!!

-Ugyan, majd a pasik meghívnak!

-ENGEM? Engem miért hívnának meg????????? Bálnavadász klubba megyünk, vagy mi? :)))

-Najóvan Fufu, elég volt belőled meg a kishitűségedből, jössz és kész.

(és ekkor engem is elfogott a para, hogy mit vegyek fel, azzal a különbséggel, hogy én nem tudok kit felhívni, hogy adjon kölcsön ruhát, a Soma Gésamamának meg a Lang Györgyinek jött volna jól a száma, de ezeket sajnos nem tudtam.)

Hazaballagtunk Anitához, ő nekiállt összerakni magát, full smink, haj belőve, cici kidob, feszes naci, tűsarok, én meg mint egy játékmackó: szakadt edzőskárpi, farmer, kötött pulóver, semmi smink mert utálom, szóval nagyon kellemetlen volt, ennyi gyönyörű csajjal elmenni egy szórakozóhelyre. Mindegy, nem pasizni meg flörtölni megyek,mint ők, hanem csak lazulni.

Értünk jött a Gabi, kicsi Puntó, autóba be, én ülök előre hogy hátul elférjenek...szőke nő vezet, bekötöm magam gyorsan... záróvonal, piros lámpa, fekvő rendőr, kurvaanyázás, B7 előtt padkára felugratás, alul kicsit sérülés, rendszám enyhén lefittyed,nem baj... Kiszállunk, éjjelnappali felkutatása, csajok bevernek négyen 1 üveg töményet meg 1 üveg kólát...én csak nézem... azannyát, jó mély a torkuk,... minden értelemben...

Szórakozóhelyre bemegyünk, én elöl, csajok vonatosan kapaszkodnak belém meg egymásba, mint valami elfuserált Demjén koncerten,namondom csak fészkontroll ne legyen mert elhasalunk csúnyán. Ruhatár, wc-persze csoportosan. Leülünk. felmérjük a terepet. Én nem érzem jól magam, mert ez nem az én világom, sem az emberek, sem a férgek, akik ott vannak, a magamutogató, ruppótlan kurvák, a kidobók, a szolis pasik, nekem ez nem fekszik. úgyhogy csak ülök, a csajok szép lassan elmennek táncolni, pörögni, bárpultnál lehúzni a verebeket piára.Aztán visszajönnek, nem igazán szomjasak már, a lábuk is fáj a kényelmetlen cipőben. lerogynak, rágyújtanak, kibeszélik a palikat. Egyszercsak odajön az asztalunkhoz egy férfi, olyan 35-36 éves lehetett, annyira jókéű, hogy ilyet ritkán látok... illedelmesen köszön, és FELÉM nyújtja a kezét.

-Hölgyem, felkérhetem egy táncra?

(na, azt látni kellett volna, hogy milyen stoplámpa vörös lettem egyből, nem bírtam megszólalni, gondoltam ez a Kész átverés Só és mindjárt hozzák a pezsgőt és bocsánatot kérnek. csajok is csak pilláztak, hogy miatosz van...)

-Hátőőőizééé én őőő izé.... te biztos hogy engem akarsz felkérni táncolni?

-Igen. hacsak nem telt be még a táncrendet.

-Hát, ha kihúzam a 60 éves vak bácsit, meg a '86-os Lambada verseny haramdik helyezettjét, akkor ha jól látom, pont te következel :)

(srác nagyot nevet, ez jó. )

Remegő térdekkel és teljesen értetlenül indultunk el kéz a kézben a parkett felé, ahol mindenki elmebeteg módon vonaglott. Táncoltunk, majd leültünk, beszélgettünk és nekem nagyon gyanúsnak, természetellenesnek tűnt a srác, de nem tudtam mi zavar benne. Amikor a beszélgetés végén meg akart csókolni, akkor kezdett kikristályosodni a kép. Szépen elköszöntem tőle és visszamentem a csajokhoz.

-Ti mocskos rohadt kurvák! Mennyit fizettetek ennek a srácnak????? (közben persze röhögök)

-Mi??? mivan???? hát... izé na..... a picsába. Honnan jöttél rá?

-Most megalázónak kéne éreznem a helyzetet, de csak nevetni tudok. rendes tőletek, hogy növelni akarjátok az önbizalmamat, de nem hiszek a mesékben. CSAK NEM GONDOLTÁTOK, HOGY BEDŐLÖK???

-Anita mondta, hogy le fogod vágni, hogy nem frankó a helyzet...most haragszol?

-Dehogy haragszom! Mennyi időre van "kifizetve"?

-Éjfélig...

-Hát akkor még van másfél órám, hogy nyelvleckéket vegyek tőle. Ilyen palim úgysem lesz többet az életben. Szóval, köszönöm.

És nevettek és kórusban visították: ezaz Fufu, riszáld a segged bébi, aggyál neki, huuuuuuuuuuh gyerünk anyukáááám!

 

Felejthetetlen este volt és tökre úgy éreztem, mintha felszedtem volna egy kurvát, akit a haverok fizettek. :)

persze Nyúl Béla voltam és nem mertem csókolózni vele, de hajnali 3-ig dumáltunk, azaz éjféltől 3-ig "ingyen" volt egy tökjó pasim ;)

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek