Téka sztorik

Kusturica a háztetőn

2011. április 12. - tekasztorik.blog.hu

Mélytorkos reggel volt a mai, reggel 7kor keltem (istenem, még leírni is fáj), mert 8-ra be kellett jönnöm a tékába, mert gyüttek a tetőt készítő-restauráló szakemberek.

Meg is érkeztek 9-re, de nem jöttek be áramért-amiért tulképp be kellett jönnöm 2 órával korábban-hanem felspuriztak a tetőre és  reggel 9 óra 59-kor bejöttek, hogy na kéne áram. Addigra már mondjuk nekem is kellett volna, mert a 220 helyett csak az ideg ba**ott, de mindegy, felfogtam Unicumként (csak pozitívan).

Szakik felmentek a fejem fölé ugróiskolázni (dübörögni, fúrni, zörögni, kalapálni), aztán egyszer csak sutty, elromlott a lottógép. Se kép, se hang. Hívom a Szerencsejáték Zrt-t, mondják mit csináljak (húzzam ki, dugjam be, nézzem ezt, nézzem azt, roppant nagy segítség ám...) de baszik működni a ketyere. Ők is pislognak meg én is. Eccer csak beállít az egyik melós a tányéros parabolával a hóna alatt, hogyaszongya leszedtük ezt kiskeziccsókolom, mert a burkolat meg a szurok nem fért alá de hamarosan visszatesszük. Én állok, visítva röhögök, hívom a Szerencsejátékot-sok humoruk nincs a srácoknak-és teli szájjal röhögve mesélem a help deskesnek hogy a Józsi leformatálta a tetőről a tányérostévét. Először nem értette-én sem értettem volna fordított esetben- aztán elmagyaráztam neki de még mindig fulladtam a röhögéstől, mire a csávó ordítani kezdett, hogy a melósok mégis hogyan képzelték, hogy a Szerencsejáték Zrt tulajdonához hozzányúltak?! Én meg csak röhögtem, mert kb. olyan volt a szitu, mint mondjuk képzeljük el, hogy egy 10 napja delíriumban feltengő, 3 általánost végzett hajléktalan alkesz szeretne beszélgetni egy bankigazgatóval. Szerintem nem kapcsolódnának össze túl sok ponton, szóval igazi csellendzs lenne az a kommunikáció, na én is így voltam ezzel, hát magyarázd meg a melósnak, aki nem fér oda a tető szélihez, hogy ne basztassa a tányérost, mert nem az övé. Hát a melós pont leszarja. na a csávó ordibál, én röhögök, ettől még jobban ordibál-egymást generáljuk- majd közli, hogy kiküld egy embert, aki majd visszateszi a tányérost, mert az tizedmilliméter pontosan be kell állítani a műhód felé, nem oda buda, hogy leszedjük és visszatesszük. Közben hívtam főnöknőmet ,hogy a tetőfedős szakik nyomtak egy control c control v-t a parabolára, most épp a control v előtti fázisban vagyunk, tehát jön valami műszaki szaki a NASA-tól, beméri a műhódat és visszateszi ezt a szart. Na, eközben lejött az egyik tetőfedő mester, hogy há keziccsókolom visszatettük a parabóóóllát a helyére, tessék má megnézni működik-e.

Baszki és bekapcsoltam a lottógépet és működött.

Felhívtam megint a Szerencsejátékot, hogy helósziaszevasz, olyan túlképzett tetőfedőnk van, hogy kajak belőtte innen a MIR űrállomást, ne gyertek ki srácok, minden rendben van Hjúszton! A csávó meg megint üvölt, hogy de miért nyúltak már megint hozzá a melósok, hát megmondta, hogy jön a szaki, nem hiszi el, hogy működik a lottógép, pedig online látja, hogy működik, de ez csak a véletlen műve lehet. Én mondtam neki, hogy elég nagy a világegyetem és elég mesze vannak a műhódak de nem figyelt rám-érezhetően alulképzett volt asztrofizikából.

Kijött egy szaki, felment a tetőre és azt mondta, ilyen nincs, a tetőfedők századmilliméterre pontosan tették vissza azt a vackot. És röhögött, hogy ilyet még nem látott. És a melósok is röhögtek és én is röhögtem és jó kis hahota klub lett az egészből.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...Aztán beszakadt a tető...

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek