Téka sztorik

Én, a házzassági tanácsadó.

2011. november 07. - tekasztorik.blog.hu

Jenő meg a csaja igazi helyi legenda. Jenő aranyos, vékony, jó lelkű papucsállatka, a csaja meg egy nagyipari andrológus-deszépen fogalmaztam, mindjárt be is könnyezek-fakanalat csak akkor lát ha popsiszexről van szó, a mosógépet a tévé távkapcsolójával akarja beindítani állandóan és még életében nem volt piacon, szóval annyi köze van a háztartáshoz, mint nekem a gerontofil pornóhoz.

1 éve házasok, mert a papucsállatka bedőlt az ősi trükknek ("jaj édes, terhes vagyok"), persze pár hét múlva kiderült, hogy téves riasztás, de Jenő erkölcsös gyerek, nem válik, inkább nyel, illetve válna is meg nem is, szóval ilyen táncikálós állapotban van, persze a haverok, a család, a barátok adják neki az ívet minden nap rendesen, ahogy azt kell...

Jenő néha bejön panaszkodni és azt kérdezte, mit csináljon, hogyan vegye rá ezt a retket, hogy ugyan basszon már elé egy tál dödöllét, ha legályázott mondjuk egy laza 14 órát a fényezőműhelyben. Próbálta szépen, próbálta megint szépen, próbálta már mindenhogy, de ez a szörnyszülött csak mereszti a picsáját és ugrál a Rubintosrékára, hűtőben meg Románia honol szépen csendben.

Mondtam neki, idefigyelj Jenő, én elég nagy állat vagyok mármint így pofaügyileg (is), hozd ide a csajt, majd én lerendezem. Nagyon parázott ettől és könyörgött, hogy csak finoman, szóval megígértem neki, hogy csipkekesztyűs úrilány leszek, csak jöjjenek be együtt-persze belül meg szambázott bennem a kisördög és előre dörzsölte a tenyerét.

 

Na édesapám, ma este bejöttek.

 

Jenő kacsint, veszem az adást, csaj lófrál a tokok közt, eltéved a doksifilmek felé, leakaszt egy Jamie Olivert -ne kérdezd miért, talán meg akart tanulni végre vizet forralni- idenyávog, hogy sziaaaaaa, eeeeeeeez miiiiiiiii?

 

-na, nekem több se kellett, ráordítottam a csajra, hogy TEGYED LE BAZDMEG, SZÁJENSZFIKSÖN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -ezt egy olyan hetvenezer decibellel és halál komoly búrával sikerült előadnom.

 

 

Csaj lefagyott, Jenő lefagyott, csaj vérvörös fejjel kirohant a tékából, bebaszta az ajtót, Jenő utána, én meg ( a kis genya) a pult mögött fetrengtem a röhögéstől.

 

Aztán egy óra múlva csöngött a telefon, Jenő hívott, háttérben vad csörömpölés, remegő hangon hebegett hálát, én meg örültem, hogy minden rendben, ezek szerint a csaj vette az adást és végre főzött valamit, de Jenő a szavamba vágott, hogy erről szó sincs, a helyzet sokkal rózsásabb!...

 

 

 

-VÁLUNK BAZMEG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-üvöltötte olyan boldogan, mintha megnyerte volna a lottó ötöst.

 

 

Úgyhogy idejön zárásra, beverünk egy üveg pezsgőt, oszt ez is el van sikálva kéremszépen.

 

 

 

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek