Téka sztorik

Endrú és a fúrógép

2011. december 29. - tekasztorik.blog.hu

Szerző kijelenti, hogy a történet erősen ki van színezve, valamint semmi baja a mássággal, elfogadja azt, mert értelmes, intelligens lény és nem akar senki semmilyen érzületébe erkölcsileg vagy vallásilag belemászni.

Köszönöm a figyelmet.

 

Na nézzük, mit alakított fater má megint.

 

Téblábolok otthon. Látom fatert szexuálja az ideg. Kérdem tőle mivan. Hát azvan hogy volt neki egy ilyen icipici, aksis fúrója, de kölcsönadta a szomszédnak még valamikor 3 éve (ez a szembeszomszéd a másik lakás velünk szemben). A szomszéd elköltözött és új érkezett, Endrú, az ausztrál bármixer, aki olyan forró, mint a 4 perces lágytojás és annyit tud magyarul, hogy "heló."

Nekem ez  nem para, engem nem zavar, felőlem lehet hideg, meleg, homár, csimpánz, én mindenkit szeretek, aki nem bánt. Namármost fater nem ennyire rugalmas szocijálisan, hát még ha angolul szintén annyit tud, mint Endrú magyarul.

Szóval megkért, hogy kopogjak szépen be és kérjem el a fúrót.

Csakhogy én baszok tudni a fúrót angolul. Másrészt meg nem akartam segíteni, mert érdekelt, hogyan kommunikálják ezt le, úgyhogy mondtam faternak, hogy bukta utca három, ezt beszopácsoltad édes fiam, nem tudok angol barkácskifejezéseket, kopogj be szépen, innen figyellek a küszöbről és írd körbe ektivitivel, hogy kell a fúród.

Mivel ilyen mamlasz voltam, kaptam is egy sallert, meg egy "veled is csak a létszám van meg kis Viku" kezdetű TBC elleni oltást, de, gondoltam, ennyit simán megér a műsor.

Szóval, kényelmesen beálltam az ajtóba és izgatottan vártam a világok harcát.

Fater elszánta magát és bekopogott.

 

kopp kopp kopp.

 

Pár másodperc múlva cérnamagas hangon megszólalt Endrú, hogyaszongya, "ájm káming!" mire fater kétségbeesett, hogy az mit jelent, mondtam neki, hogy azt jelenti, hogy rögtön, csak feladom a pasimra a tangát, na ettől kikészült, de nem volt mit tenni mert kinyílt az ajtó és ott állt Endrú, talpig Ármániban és metroszexuálisan, olajozott, fekete hajjal és száz dolláros mosollyal, úgy, mint aki most lépett le valami proccos pasi magazin címlapjáról.

 

Endrú köszönt, hogy heló.

Fater köszönt, hogy heló.

Én is köszöntem, hogy heló.

 

És csend.

Fateron látszott, hogy az összes agysejtje előjött a présházból és angol terminusokat izzad, egyik lábáról a másikra állt, mire Endrú megtörte a csendet.

-Ken áj help jú?-kérdezte tündibündi mosollyal.

 

Fater gyorsan rámnézett, hogy mit mondott, mondtam neki, hogy azt mondta, milyen jóképű vagy, de nem hittel el és elzavart a búbánatos picsába, de én nem mentem sehova. Szóval fater elővette azt a másik alap kifejezést, amit még tudott.

-Őőőőőőőőőőőő, plíz...-mondta halál zavartan... plíííííííííííz... FÚRÓ.. fúúúúúúúúúúúúúú-róóóóóóó-próbálta tagoltan, tudod, minden külföldivel így kell beszélni, hátha akkor felfogja és lefordítja a saját nyelvére a dolgokat.

-Szori?-kérdezte értetlenül Endrú.

 

Fater kiakadt, hogy most aztán tényleg na írjam már körbe vagy legyen valami, mondtam angolul Endrúnak hogy fater csak azt szeretné közölni, hogy milyen jóképű vagy, mire Endrú elővette a vasár-és ünnepnapi mosolyát a legcsábítóbb pasizós pózával egyetemben és megcirógatta fater arcát, mire fater elsápadt, lefagyott, majd üvöltözni kezdett, hogy A TETVES, MOCSKOS, KURVA ÉLETBE BAZMEG ADD VISSZA A KIBASZOTT FÚRÓMAT TE KENGURUZABÁLÓ ZSÚRPUBI, mire Endrú fehéredett el, nekem meg már vörös volt a fejem úgy röhögtem.

 

 

Fater úgy érezte eljött a megfelelő lélektani pillanat és ki akar farolni ebből a szituból, szóval berohant a konyhába és kihozott a hűtőből 25 deka zacskós túrót és Endrú kezébe nyomta.

 

 

Endrú értetlenül nézett. 

 

 

Én értetlenül néztem.

 

 

Fater reménykedve nézett Endrúra, mert mint kifejtette, a "fúró" és a "túró" között csak 1 betű az eltérés, talán a jólfésült koalának leesik, hogy mit akar, de hibás következtetési láncon haladtunk, Endrúnak nem, csöppet sem esett le, hogy a szottyos tejtermékről egy kicsi kis aksis kézifúróra kéne asszociálnia.

 

Fater berágott, kitépte a kezéből a túrót és visszavitte a frigóba.

Majd megint kijött.

 

Megállt Endrúval szemben és mélyen a szemébe nézett.

-Idefigyelj koktélbár. Add vissza a fúrómat bazmeg amit az előző lakónak adtam kölcsön. Tudom, hogy odabent van és nekem időre kell mennem, szóval NE BASZAKODJ VELEM MERT BEPÖRGÖK MINT AZ IPARI VENTILLÁTOR!!!!!!!!!!!

 

 

Endrú ebből az arcjátékot és a "bazmeg" szót tökéletesen értette, de nem tudott mit reagálni.

 

Ekkor született meg faterban a végső megoldás. Hogy a melegek azok ugyebár farba FÚRJÁK egymást, tehát  a "fúrás" az nemzetközi. Ezt velem szépen le is kommunikálta ott helyben, hogy idefigyelj kis Viku, ezek ilyen farfurkászok. Ha megmutatom neki a farbafúrást és berregek hozzá, mint a fúrógép, akkor szerinted megérti mit akarok?

 

 

 

Akartam elpusztulni vizuálisan, úgyhogy bólintottam, hogy remek az ötlet, mire fater elkapta Endrút, maga felé fordította háttal, megragadta a csípőjét és ritmikus mozdulatokkal anális behatolást imitált ruhán keresztül, miközben a "brrrrrrrrrrrrrrrr brrrrrrrrrrrrrr brrrrrrrrrrrrrrrr brrrrrrrrrrrrrrrrr" fonémákat ismételgette, az övtáskája pedig másodpercenként lökött egyet Endrú szexi fenekén, aki szemmel láthatóan nem értette a helyzetet, hogy a szembeszomszéd, aki valami szerelő, az mit akar 25 deka zacskós túróval, miért veszekszik és utána miért akar vele melósruhán keresztül közösülni.

 

 

Mikor fater elengedte Endrút és az megfordult, teljes döbbenet ült az arcán, majd bement és becsukta az ajtót.

 

 

 

 

 

Másnap reggel ott hevert egy levél a lábtörlőn, melyben Endrú közli, hogy elköltözött,  mert ilyen kibaszott zorall ötvenes macsóval még életében nem találkozott, de tudja, hogy fater családos, tehát közös jövőről szó sem lehet.

 

 

Fater nem értette a levelet, én meg csak annyit fordítottam le belőle, hogy gratulálok, végre van a szakmában egy meleg karosszériás is és baszhatod a fúrógépedet ratyirambó!

 

 

 

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek