Téka sztorik

Hogy is van ez az Anglia?

2012. január 18. - tekasztorik.blog.hu

Szóval a történet ott kezdődött, hogy sétáltunk a hegyen a Fürtössel (a barátnőm), meg Szemivel (4-5 év forma kisfiú) és Kicsi Zé-vel (8 hónapos forma lány, Fürtös gyermekei), mikor is Fürtös felvázolta, hogy Zsömle, a férje (ezek fantázianevek amúgy), kapott egy állást Londonországban. Ez nagyon szép és nagyon jó, de Fürtös irtó fostos, ide van gyökeredzve ezerrel, teljes pánik ült az arca szélén, hogy ÚRISTEN a 2 gyerek meg nem ismer senkit meg a bevásárlás meg az ovi meg meg meg jajajajajajjjj és akkor elkezdtünk erről dumázni, hogy faszom, nekem aztán se életem se pénzem se semmim, én szívesen kimennék. És akkor ezt a gondolatmagvacskát elültettük és akkor addig addig növesztettük, míg kibuggyant belőle, hogy Vikucka (mert így hív engem a Fürtös, tök ari), mi lenne ha Te is jönnél és gyakorlatilag mindenki kurvajól járna. Aztán ezen elgondolkodtam egy olyan 15 és fél másodpercig és fel is mondtam a gecibe a tékában, ahol elszomorodtak mert én az alkalmazottak gyöngye vagyok és ezt tudtam is, de irtó boldog vagyok, hogy véget érnek szenvedéseim.

Szóval most ott tartunk, hogy a Fürtösék kimentek a hülye angolokhoz, megvan a ház, ami buzi nagy, 3 szint, nekem lesz felül 1 szobám és 1 fürdőszobám, szóval háváj didzsi napfény, pénteken hazajönnek és utána bárakármikor indulhatunk már.

A Fürtös irtó cukker, mert jó anya és nekem ez a legfontosabb, a Zsemle az olyan mint én, 3 évben egyszer megszólal de elvan magában, amúgy dolgozik sokat és békés, a Szemi az spanolós és már most nagyon szeretem, Kicsi Zé meg teljesen csöndes, néha jön a foga és akkor óbégat, de senki sem elmebeteg pszichopata és az már nagy előny.

Szóval egy nyugodt, intelligens kis család.

 

Röviden s tömören itt tartunk.

És mivel mindez a legnagyobb titoktartásban szerveződött, eljött a nap, mikor anyám rámparancsolt, hogy MOST elmondod faternak.

Ez a következőképp zajlott.

 

Vettem egy baromi nagy levegőt és felkészültem a világok harcára. Bementem a konyhába, ahol fater épp K1-et nézett és fröccsözött és szítta a rövid sötétkék multit és a melós kabátjában matatott szotyi után.

Én meg beléptem.

-Szevasz kis Viku, gyere címmérkőzés van, kérsz szotyit?

 

Álltam zavartan, hogy tán nem ez a legmegfelelőbb lélektani pillanat, úgyhogy elővettem egy üveg bort és töltöttem neki egy naaaaaaaaaagy pohárral. Meg is lepődött.

-Mi van kis Viku, itatsz? Olyan dehidratált fejem van mi? Amúgy tök rendes vagy, gyere, igyál 1 kortyot.

-Figyelj fater...

-KIÜTÖTTE BAZMEG!!!!!!!!!!!! Láttad? faszt láttad, kóvályogsz itt a hűtő előtt!!! Figyelj, FIGYELJ visszajátszás!!! Azt a pofont azt láttad??? Vége van a niggernek, kész, rászámoltak, ennek annyi, mehet táppénzre.

Na mi van kis Viku, mit bámulsz?

-Figyelj fater, beszélnünk kell.

-FELKEL BAZMEG!!!! HÁT LE KÉNE LÉPTETNI HÁT NEM LÁT, BE VAN DAGADVA A SZEME!!! Ezt a bírót!!! Normális????

-FATER FIGYELJ MÁR IDE EGY PERCET, fontos dologról kell beszélnünk!!

-Mi ...mi ... mivan? Mi? Pénz kell? Kérj anyádtól...

-NEEEEEEEEEEEEEEEEEM!!

-Nézd meg, címmérkőzés és hagyja tovább menni... hihetetlen...

-Najóvan fater, majd máskor...

-Nem nem már vége van, mondjad csak. Várjál kikapcsolom a tévét, tessék. (kikapcs.)

Gyere egyél szotyit. Tudod honnan van? Pistike hozta a budaörsi meccsről. Igazi, házi szotyi. Volt tökmag is, műanyag pohárban mérik, az is van, kérsz?

-Nem kérek. Figyelj fater.

-Na mondjad mivan. Terhes vagy?

-Persze. Többszörösen.

-Akkor meg mit nézel ilyen riadtan? Egyest hoztál vagy mi? Meghúzta a hajadat a padtársad?

-Figyelj fater. Az van, hogy elköltözöm.

-HÁH (felröhög.) Igen ezt 14 éves korodtól minden évben elmondod és mit szoktam válaszolni?

-Azt, hogy innen majd csak akkor költözöm ha urnában visznek Farkasrétre.

-Úúúúúúúúúúúúúúgy úgy kis Viku. Néha beijesztesz, mint a boxolók, aztán marad minden a régiben. Most mi az álmodozás tárgya?

-fater elmegyek Angliába.

(fetreng a röhögéstől).

-Messzebb nem volt albérlet? Miért pont oda?

-A Fürtössel megyek és a családjával.

-Oszt minek? Cselédnek?

-Nem cselédnek. Élni, változni, tapasztalni, nyelvet tanulni, nekem ez itt maga a pokol, nekem nincs önálló életem, nekem ez egy kibaszott satu ahol megfulladok és lebénulok.

-Mi van veled? hülye vagy? Van egy 8 négyzetméteres szobád! Van fűtés, állandóan derékig lógsz a frigóban, utca végén ott a fűtött munkahelyed, mit akarsz MÉG?

-Saját életet szeretnék fater. Ez nem élet. Ez vegetálás. Fotoszintetizálás. Te is tudod.

-Nem értem hova pattogsz! És mikor jössz vissza?

-Remélem hogy soha.

-Mikor mentek?

-Még nincs kitűzve a pontos dátum.

-Na figyelj. Mivel úgy ismerlek, mint a tenyeremet, elmondom mi lesz a forgatókönyv. Kimentek, délután háromig fogsz dögleni. A háztartáshoz annyi közöd van, mint a probánbután palackok utántöltéséhez. Gyerekekhez szintúgy. Lusta vagy, rendetlen vagy, beszari vagy, életképtelen vagy, semmirekellő vagy, önállótlan vagy, nem adok 1 hetet és hazajössz, mert ki fognak baszni a híd alá.

-Rendben fater.

-Ennyit akartál csak mondani?

-Ennyit.

-Na akkor visszanyomom a meccset, már megijedtem, hogy valami fontos közlendőd van. (tévé bekapcs.) MEGINT MEGFEKÜDT A NIGGER láttad???? Öregem hát ezt a meccset ezt el sem akarom hinni!

Kis Viku, ha majd elrepülsz, akkor majd szólj a Fürtöséknek, hogy neked 2 jegy kell, mert amekkora segged van... érted...

Amúgy Anglia, jut eszembe, ott aztán van futball huliganizmus! mehetsz majd meccsekre, abban az 1 hétben, amíg ott leszel! Amúgy anyád mit szólt?

-Örült.

-Én is ürülök, mert majd felmegyek a szobádba és ott horkolhatok kedvemre és senki sem fog baszogatni, édes istenem, de jó lesz! nem lehetne, hogy tovább maradj, mint 1 hét?

-Fater, alapból SEM 1 hetet terveztem!

-Akkor vigyem fel már most az ágyneműmet?

-Még itthon vagyok egy pár napig, de igen, utána felviheted.

-És cigizhetek a szobádban?

-Cigizhetsz.

-Böföghetek meg dörrenthetek a paplan alá?

-Igen fater, nyugodtan.

-Te... Te tényleg el akarsz menni kis Viku?

-Igen.

-Hmmm... pedig a fényező Csabi azt mondta, hogy milyen jó a képed azon a társkereső oldalon. A fényező Csabi jó gyerek. nem akarsz vele randizgatni? Nekem is jó lenne, adna 30% kedvezményt...

-A fényező Csabi egy 6 elemit végzett alkoholista, aki láncdohányos és egy pincében lakik 12 darab vadászgörénnyel és 7 szíriai aranyhörcsöggel, amúgy meg az a kényszerképzete van, hogy üldözi az alkaida és Bin laden Újpesten bujkál egy Shell kúton!!!!!

-De ettől még jó gyerek! Ő a legjobb fényező akit ismerek!

-Kedves vagy, de...

-Ja már megint el vagy szállva magadtól, mert TE egyetemre jártál és teletömték a fejed a sok baromsággal! Az egyszerű, kétkezi melós meg smafu mi? Ezért nincs neked soha palid, mert el vagy szállva magadtól! Mert neked senki nem jó! Csak az agyasok meg a doktorok meg a...

 

-Fater. Kicsit elkanyarodtunk a témától.

-Mér, milyen jó lenne ha kimenne veletek a fényező Csabi

-??????????????????????????????

-Nem elfér?

-Most szopacc. Mondd hogy szopacc.

-Dehogyis! Mindig vannak ház körüli munkák, szerelés, javítás, kerítés festés, kert gondozás, tök jó ötlet, hívom is a Csabit...

-Fater.... FATER... tedd le... fater... tedd le a.. mobilt...fater!!!!! FATER BAZMEG RÁDÖNTÖM A ROZÉT...FATER!!!!! NE HADONÁSSZ!!!

-Csabikám, szia tesókám, na idefigyelj, van egy olyan lehetőség, hogy kimehetnél a lányommal Angliába....

 

 

 

 

há baaaaaaaaaaaaaazmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg ilyen nincs!!!!!!!!!!!!

 

 

 

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek