Téka sztorik

A nagy találkozás

2012. január 23. - tekasztorik.blog.hu

Mikor Ica belépett a szerelőcsarnokba, a fényező Csabi érezte, hogy nem csak a fejébe és a szívébe tódul a vér. Hirtelen megállt az idő, elnémultak a huzatópadok, a flexek, úgy látta, mintha úszva közeledne felé a világ legszebb istennője, akinek épp ekkor bicsaklott ki a bokája a 23 centis tűsarkúban és földreérkezés előtt még éppenhogy tompítani tudott az egyik ipari satu kiálló kurblijában.
Csabika már nagyon rég nem érzett ilyet, hiszen mindennapjait kitöltötte az állandó por és festékszag, esetleg meló után a haverokkal való sörözés és biliárdozás, műszak közben pedig a fingó és böfögőverseny, 50 forintos téten.


És most belépett az életébe a NŐ, akinek a szájbabaszott autóját annyit kurvaanyázta, mint életében soha, 5 centis pillangókat és elbaszott csivavákat fújkodott rá az elmúlt napokban, Ica és dolcsegábbáná sablonokat ollózott, átkozta a napot, mikor fényezőnek állt, átkozta a nőket de valahol hálás is volt, hogy mondjuk nem a periódusos rendszert kellett a motorházra nyomatni metálkékben.
Pulzusa a Szaturnusz külső gyűrűjét karcolgatta, szeme kidülledt, tenyere izzadt.
-Üdvözlöm Csabi úr, Ica vagyok, a pici Fordért jöttem-villantotta rá egymillió dolláros mosolyát Ica, miközben a retiküljében matatott rúzs után, mert már 8 perce nem basztatta semmivel az arcát és a hajtő vakarászást is unta.
-Őőőőőőőőőőőőő-kezdte teljes zavarban Csabika.-Üdvözlöm hölgyem. Én….én…én….őőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőő én vagyok a fényező és… és…
-Juj nagyon kis sunázós lett a kicsikocsi! Milyen ügyes keze van magának!-lelkendezett Icu.-Nagyon szép ez a pink, de… mondjuk nem lehetne 1 árnyalattal világosabb? Ebben a megvilágításban valahogy olyan sötét pinknek tűnik.

Namármost, normális esetben, egy fényező, ilyen mondat hallatán, minimum hogy szívenszúrja saját magát egy nívópálcával majd a kedves kuncsaftot úgy bassza telibe egy steklivel, hogy az 3 hétig csak éberkómában reggelizik szívószállal, de ugyebár a szerelem…az teljesen más és Csabika ezeket a szavakat, ezeket a mézédes hangokat teljesen máshogy hallotta, mint normál esetben.


Érezte, hogy lépnie kell, a hölgy hamarosan távozik, el kell hívni randira vagy valami, így aztán összeszedte minden bátorságát és megszólalt:
-Kedves… kedves hölgyem-mint valami reklamációs levél az ügyfélszolgálatnak bazmeg (gondolta magában.)-Szóval, Ica, kérem, ne vegye tolakodásnak meg minden, érti, szóval, van itt a külső Váci úton egy Suzuki bontó, ahol ma akciósan lehet szelepfedelet meg féltengelycsuklót venni, megtenné, hogy eljön velem?

Mivel hasonló szellemi szinten, csak más-más dimenzióban eveztek, ezért Ica csak annyi szűrt le a dologból, hogy rém kedvesen elhívták valahova, szóval fülig érő szájjal mondott igent, a Csabi pedig fülig érő szájjal még egyszer végigpuceválta a kis Fordot egy mikroszálas ronggyal, majd mikor pöpec csili vili volt a verda, kinyitotta neki az ajtót, betessékelte álmai nőjét, majd beült a volán mögé, mit sem törődve kollégái epés megjegyzéseivel, amik nagyrészt a „mekkora egy cickány köcsög vagy, hogy beülsz egy barbimobilba, te méteres fasz” illetve „szaxiért ne adj többet majd háromezernél és ha úriember vagy közlöd vele, hogy 5 éve nem mostad meg a dákódat” valamint az „először teszteld le a sebváltón, hogy hogyan szopik, te nyomorult kis bélféreg!” kezdetű mondatokból álltak.

Csabika boldog volt, Ica olcsó, kamu parfümje körbelengte a kis autó belsejét és elindultak alkatrészekért.
Meghitten és felszínesen cseverésztek, mikor is Ica már annyira belemelegedett a dologba, hogy műkörmös kezecskéjét lehelet finoman a fényező Csabi combjára helyezte, akiben a feltételes reflex egyszerre nyomta meg mindhárom pedált és rántotta be a kéziféket, mely mozdulatsort szeretettel üdvözölte balról egy 9 tonnás kamion, jobbról egy Citroen kisbusz, hátulról pedig egy taxis.
 


Mindenki megúszta kisebb sérülésekkel a dolgot, leszámítva Ica idegösszeroppanását és sírógörcsét, valamint fater szívét, akinek hetek óta teniszkönyöke van a kalapálástól és az előbb hívta Csabika, hogy Öcsi…azt hiszem van egy kis gond…
 

Fater szemmel láthatóan nem volt annyira ideges és nem rándult össze annyira a gyomra, mint az első blikkre látszott, szép komótosan leült az asztalhoz, bánatos, "mi a kurva anyjáért érdemlem én ezt, édes Istenem, hogy a faszom verjem bele az egész tetves, mocskos, rohadt életbe" érzületű  tekintetével a semmibe bámult, majd zsigerből meggyújtotta a tegnap 18ezer forintért vásárolt elektromos cigarettáját és letüdőzött 3 köbméter ipari műanyagot.

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek