Téka sztorik

Fater, mint háziorvs

2012. február 11. - tekasztorik.blog.hu

...avagy milyen is, mikor szerető apád gondoskodik rólad...

 

-Na kis Viku, mennyi a lázad?

-39.2

-Mit kérsz? Papot vagy rabbit?

-Algópirint. Borogatást. Zsepit. (közben potyognak a könnyeim mer fáj mindenem.)

-Mit sírsz? Hívjam neked a piócás embert? Úgy nézel ki mint egy kitérdepelt túrabakancs.

-Fater, könyörgöm...hozzál algópirint, nagyon szarul vagyok. Meghalok.

-Ha meghalsz akkor minek algópirin? Akkor inkább hozok csákányt!

-Fater, könyörgöm... kérlek...

-Kis Viku most nem halhatsz meg mert fagyok vannak és nem tudlak elásni a kertben. Várjál tavaszig, addig feküdj itt. (és kimegy a szobámból.)

-Fater basszus kérlek hozzál borogatást meg gyógyszert. Meg teát!

-Nézd mit hoztam! Most voltam Ráckevén. Finom rozé. (és rátesz egy 5 literes boros kannát a homlokomra.) Ugye milyen jól esik? Finom hideg.

-Fater léci vedd le a fejemről a kibaszott boroskannát, könyörgöm adj egy algópirint...

-Na figyelj. Megkönyörülök rajtad. Ha úgyis halni készülsz, akkor rászorítom a fejedre a nagypárnát, nincs 5 perc az egész és elmúlnak szenvedéseid. (fojtogatni kezd a párnával.)

-Pfmüffhfh fhhppuuu fhhhhmmhhhffuuu phmmm

-Mit mondasz kis Viku?

-vümmmhh phhhh fmmm pppmmm

-Nem értem. Biztos imádkozol. Nézem az órát, még 2 perc és mindkettőnknek jobb lesz.

-ÜÜÜÜÜÜÜFMMMM MMM PHMMMMM UHUMMMPHHH!!!!

-Na leveszem a párnát mert nem értelek.

-BAKKER FATER NEM VAGY NORMÁLIS, HOZZÁL MÁR EGY KIBASZOTT ALGÓPIRINT, HÁT MINDJÁRT MEGHALOK!!!!!!

-Van egy jobb ötletem. Nézd! Tudod mi lesz este? Kocsonyát fogok főzni. Vettem egy 30 literes lábost. És vettem 8 darab malac lábikát. Várjál felhozom őket és bábozok neked egy kicsit velük itt az ágy mellett.

-Fater a jóisten áldjon meg, a faszomnak bábozzál sertéslábakkal, könyörgöm, hozzál már gyógyszert (sírógörcs), nem látod, hogy itt remegek 39.2-vel, kérlek szépen segíts rajtam!

-Áh, csak drámázol itten össze-vissza, nincs is semmi bajod. Megfogom a homlokodat. Tyű a kurva életbe ez tényleg tűz forró. Na akkor hozom a malaclábakat attól biztos jobb kedved lesz.

 

Otthagy zokogva, agonizálva, majd pár perc múlva visszatér 4 darab malaclábbal és egy pohár rozéval.

-Na kis Viku, itt vannak a lábikók. Olyanok mint  a tieid nem?

-Hát ez undorííííííííííítóóóóóóóóóó! Vidd innen ezeket!

-Mé mos mivan? Nem szereted a röfiket?

-De igen de ezek ilyen gusztustalan halott lábak, mingyá beokádok!

-Most akkor ne bábozzak?

-De, bábozzál nekem egy bögre teával meg egy algópirinnel!!!!

-Á, semmi humorod nincs te gyerek. Na hozok priznicet a hombár fejedre.

 

5 perc múlva visszajön.

-Fater ez mi a fasz?

-Nem tudom. Mélyhűtőben volt.

-Baszki ez csirkemáj!!!!!

-És? jó hideg nem? Gyere rátesszük a homlokodra!

-FATER A KURVA ÉLETBE EGY KICSI TÖRÖLKÖZŐT HOZZÁL MÁR NE CSIRKEMÁJAT!

-Hát de finnyás vagy!!! Neked nem mindegy mi van a hülye fejeden?

-De ez leenged te jóképességű! Ez KAJA!

-Nem baj, jó ez, kussojjá. Várjál hozok még.

 

Elmegy, visszajön.

-Tessék, hoztam a csuklóidra is. Na most már aztán nem mondhatod, hogy nem vagy kiszolgálva!

 

Ekkor betoppant anyám, akit a következő látvány fogadott. Ott feküdt egy szem kislánya az ágyban, a fején másfél kiló csirkemájjal, a bal csuklóján 5 pár virslivel, a jobb csuklóján 2 kiló pulykamellel, a paplanon szétdobálva 4 darab disznóláb, a bokámnál 2x5 liter rozé.

Sokkoló látvány lehetett, szegény nem is nagyon tudott mit mondani, csak látni lehetett a villogó kérdőjelet az arca előtt,ahogy faterra néz. Ő meg csak rezignáltan ennyit mondott.

 

-Na, drágám, kezdődhet a halotti tor!!!!

 

 

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek