Téka sztorik

(+18) Faszom világ!

2012. március 17. - tekasztorik.blog.hu

Kedves Villalakók!

A mai feladat a következő: elemezzetek egy szabadon választott, XIX. századi magyar festményt, az a páros győz, aki 2 percnél tovább tud beszélni a kiválasztott műalkotásról.

 

1. Tahó-Éden-Big Bráner-faszomtuggya villa lakói:

 

-Hallod Vanessza, jött levél bazmeg! Hallod, olvassa má fel valaki!

-Hallod én nem tudok olvasni te gyúrós köcsög várjá má! Atesz, gyere má, óvassad fel!

-Mé pont én?

-Mer én körmös vagyok bazmeg, nekem nem kellenek a betűk, olvassad má te!

-Ti milyen csicskák vagytok hallod! Na jöjjön ide mindenki felolvasom.

"Elemezzetek egy szabadon választott iksz vonal iksz századi...ez mi a brét jelent mi? Tuti valami fasszopó rejtvény! Na. Az a páros győz, bla bla bla, ugatni kell valami rejtvényről bazmeg.

-Hallod, most mivaaaan, hallod? Várjál má lecsúszott a szilikonpántos melltartóm, hallod, most mi van mi? Most valami van vagy most mivan? Most forgatás van vagy mivan? Menjek a zuhanyzóba má megin kamuból tusolni vagy mivan???

-Az van Szandika, hogy kaptunk valami gyökér feladványt és 2 percet kell beszélnünk róla párokban.

-És kik a párok?

-Hát kivel kúrtál a legtöbbet?

-Faszom tudja, állandóan be vagyok állva. Talán a Moncsival.

-Jó,szerintem letelt a 2 perc, mi nyertünk.

-Dejó végre ma nem kell lecidáréznom senkit!

 

 

Dzsippó világ:

 

-Te Álemír! Há gyáre má ide te! Hát itten bédobtak válámi pápírt!

-Oszt mi van rajta Dzsunijor?

-Ákombákom.

-Várjá szólok a Pamelának az tud óvasni he. Pámelá gyáre ide!

-Dikk má devla vigyen el mi a rák van má he?

-Ne pofázzá óvassad esztet kűtték a öltönyös urak fentrűl.

-Kádves villálákók! A mái féládát a következző: Álemezzetek egy szábádon választott XIX. kerüláti mágyár festmínyt...

-Mi ván he? Okosán beszéjjí má mert a sunádat széjjeltípem á éjszáká!

-Most mondom hogy a kórság csípné meg a fászodat te!

-Jól hállom gyárekek valami festmínyrűl ván szó?

-Jáj more, dejó hogy gyöttél! Hóvótá idájig?

-Dzsákuccibó szereltem kifelé a kábelt, májd jó lesz óvasztani.

-Jáj bá van itt szó valami ántik festményről a 19-be kéne értemenni 2 perc á egísz aszt mondják!

-Hádde hogyán megyünk odá innen? Most itten vagyunk villafoglálók nem? Oszt milyen fessmény az he?

-Mágyár.

-Jó de milyen? Keret ván-é hozzá meg ki a tippadó, ki ádjá el vagy lákásra kell menni vagy miván?

-Várjál kiszedem ebből a plázmá tévéből a dijódát oszt mikó megyünk a méhbe útba ejcsük ezt a festményes izét is na.

 

Parlament Világ:

 

-Tisztelt képviselőtársaim, azt hiszem, egy, azaz egy darab levél érkezett. Kérem szavazzunk igennel vagy nemmel az elolvasását illetően.

-Nem kell ide demokrácia, olvassuk el, aztán megszavazzuk, hogy elolvastuk-e vagy sem.

-Jó, de ki olvassa fel?

-Természetesen a Miniszterelnök Úr!

-De ő most nagyon elfoglalt. Meg hát, ilyen csip-csup dologgal ne zavarjuk már.

-Akkor mondjuk egy tetszőleges képviselő hölgy.

-Na adja már ide majd én felolvasom! Haladjunk!

-Nem úgy van az! Ki tudja, mi áll a  levélben! És ha valami kompromittáló? Vagy szigorúan titkos? Vagy meg van fertőzve antraxszal? Vagy levélbomba?

-Igaza van. Hívjunk ide egy tisztességes, adófizető állampolgárt. Vagy nem is, egy nyugdíjast.

-Nem lehet, be van kamerázva minden. Sokba kerülne eltussolni az ügyet, ha történne valami.

-Akkor küldjük ki Helsinkibe. Nézzék meg először. Aztán kapjon egy példányt az IMF, az egész EU, a NATO meg az FBI.

-Nem lehet, túl sok idő. Döntést kell hoznunk, mi legyen a levél sorsa.

-Vajon mi lehet benne?

-Biztos csak a szokásos, valami feladat, amit teljesítenünk kell egy megadott időtartamon belül, hogy másoknak valami jó legyen.

-Jaaaaa, miért nem ezzel kezdte? Akkor mindenki szarjon rá, ahogy szoktuk és már kész is!

 

Vidéki Világ.

 

-No, komám, hagyja abba a terasz pörmötölésit, gyütt nekünk valami pósta. Boncsa ki kend, hadd lássuk az írást.

-Noaszongya. Várjál már komám, kiszáradt a szám a nagy pörmötölésben, tölcsél már egy deci szilvát, a Jó Isten áldja meg a dolgos kezedet. Marika! Marikám, készen van-e már a csöröge fánk?

-Csitulj Gyula! Most főzöm a sárgabarack lekvárt, no!

-Jól van asszony, ide figyelj hát, hozott a póstás nekünk valamit. Hol van a megolvasó szemüvegém? A teremburáját neki, hát nem elhagyom mindég? Buksi! Kiskutyám! Gyáre ide! Biztos már megint a házadban van a szemüvegem, te átok fajzat!

-Itt van az enyém komám, olvassa ezzel.

-Na akkor kibontom, csak előtte megnedvesíttttem a számat egy kis házival...áhhhh, ez aztán karcolja a gégémet rendessen. Maguknál milyen volt a termés tavaly?

-Jajjj ne is mongya he! A jégesső elverte a kopasz barackot mind! A szőlő is alig kapott valami rendes zivatart, a forróságban meg leégett a kukorica, csapnivaló egy betyár nyár volt e! Többet hoztunk a pijacról, mint bármikor máskor!

-Alma maradt-e?

-Az meg férges volt mind. Tetves levelek, kukacok, bármit csenáltam, megtonyhadt, leesett, pálinkának se volt jó. Franc megette.

-Hogyan beszélsz te? Hallak ám a konyhábúl! Már megint összekente a macska kakával a bajszod alját, hogy ilyeneket mondasz!

-Jaj ne haragudj Marikám, biztos a pálinka volt, három deci után már csunyákat mondok.

-Na, komám, itten van ez az írás. Bontsuk ki. De előtte megkérdezném, milyen lett a városi pálinka?

-A villapálinka?

-A hát!

-Tettünk bele strandpapucsot, köntöst, ájpodot, zuhanyrózsát, mirelit epret az aroma végett meg valami édesíttőt, feltettük a sparheltra és reggel levettük, de valahogy még nem igazán zamatos.

-Hát akkó tegyük bele ezt a levelet is, biztos azé küldték a kegyelmes úrék, mert íccaka megkóstólták és ez hiányozott belűlle.

-Igaza lehet komám. Főzzük meg,  szagassa majd a gatyájukat!

 

Fater Világ:

 

-Csabika, másszál ki a festékes vödörből a dagadt seggeddel és mennyél oda a postaládához, mert jött valami iromány, nekem meg a trifokális szemüvegem már megint szervizben van.

-Megyek már Öcsike, megyek már! Ica gyere, levél jött!

-Juj de izgi, milyen levél?

-ZÖLD BAZMEG! JUHARFA LEVÉL! Na mennyé má Csabika, hozzad ide! Olvassad, úgy is tanult ember vagy, posztgrad nagycsoport meg mászterképzés a hatodik elemi után...

-Na olvasom, figyeljetek.

Kedves Villalakók!

A mai feladat a következő: elemezzetek egy szabadon választott, XIX. századi magyar festményt, az a páros győz, aki 2 percnél tovább tud beszélni a kiválasztott műalkotásról.

 

-Na, Csabika, ez neked való feladat.

-Miért?

-Mert te vagy a fényező, ergo te tudsz festeni, ergo te biztos tanultál művészettörténetet, szóval mi most leülünk Icával és hallgatunk.

-Hádde...én... énnn...őőőőőőő....

-Jó akkor Ica.

-Én? Mi? Mivaaan? Mit kell csinálni?

-Beszélni. Magyar festészetről.

-Ilyen izékről ilyen nagy képekről, ilyen múzeumosokról?

-Arról, tündérkém, arról!

-Hát én egyszer voltam ott a Hősök terén az Abdullal még és bementünk és minden tiszta giccses volt, de az Abdult csak 2 kép érdekelte és folyton a riasztó rendszerről kérdezgette a kidobót...

-Az teremőr te nagyonhülye, nem kidobó!

-Mindegy, valami portaszolgálatos csávó volt és akkor láttam ilyen nagy képeket és oda is mentem és azt néztem hogy ilyen rücskösek, tudod,nem simák és akkor még porcelán körmöm volt és megpiszkáltam egy ilyen csöcsös nőnek ott a képen az arcát és kivezettek minket a múzeumból és tökre ordított velünk a szekus csávó...

-a teremőr...

-Na az tökre kivolt még az igazgató is lejött és mondott valami összeget meg hogy rongálás meg minden én meg mondtam hogy bazmeg rücskös volt a festett nőnek az arcán a smink és jegyzőkönyvet is akartak meg minden...

-Jóvan jóvan elég lesz. Most nem az lényeg. Csabika figyejjé már ide ne túrjad az orrodat! Szedjük össze magunkat.

-Öcsike. Bevallom neked a frankót, én teljesen sötét vagyok a magyar festészethez.

-Mily meglepő. Nos az van, hogy Ica is. Én meg, ugye, a legokosabb a csapatban, nekem meg nem jut eszembe a sok híres festő közül egyetlen név sem...Gondolkodom...gondolkodom... Megvan! A Mona Liza az tuti magyar, hiszen Liza. Nem?

-De, Öcsike, igazad lehet.

-Na Csabika, hozzad be Ica punciporséját és fújjad rá a motorházra a Mona Lizát, aztán ha kész, beszélgetünk róla.

-De...de...Öcsike...

-Nincs semmi de, majd Ica modellt áll. Vagy ül. Igaz hogy szőke meg a mellei is túl nagyok, meg a szája is túl van pumpálva, de nem baj.

-Oké Öcsike,- jaj de kényelmetlen ez a magas sarkú,- de most miért tűröd fel az ingujjadat?

-Hiteles festmény kell. Előtte kiütöm a fogsorodat kiscsillag!

 

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek