Téka sztorik

Ferencváros-Tankcsapda 1:0

2012. március 22. - tekasztorik.blog.hu

Hol volt, hol nem volt, pár évvel ezelőtt fater kitalálta, hogy nekem mennyirede kurvajó lenne ha elmennénk közösen egy laza Fradi-UTE meccsre-mindezt úgy, hogy nem vagyok foci rajongó és egyik csapatot sem szeretem. Ezek amolyan nagyon barátságos és eseménymentes, csendes, meghitt események, amikre minden (ab)normális apa legalább egyszer (se) elviszi egyszem leány gyermekét.

Jön haza az öreg, kezében egy 3XL-es pólóval, zöld alapon baszott nagy FTC felirat, árpádsáv, nagymagyarország, holokauszt, vaskereszt, gulág, Zrínyi Miklós, Empájer sztét bilding, gulyásleves, szóval minden, amit el tudsz képzelni egy igazi, tökös, értelmetlen Fradi pólón.

Aszongya, vegyem fel, jó lesz ez nekem, úgy istenigazából nem kell azonosulnom a teljesen érthetetlen és eklektikus szimbólumrendszerrel, csak hát lilában mégsem jöhetek.

Mondtam neki, hogy a lónak a faszát fogok én ilyen agybeteg ruházatban ottan pompázni a B középben, ráadásul, ha jobban belegondolok (mindig ez a bajom, ez a belegondolás, ezt nem szabad), mi köze van 11 darab bérmunkásnak (labdarúgónak) a nácizmushoz, meg trianonhoz, meg a zsidózáshoz, meg egyáltalán hogy a faszba kapcsolódik össze ez az egész és hogy lesz belőle ilyen sportnácizmus vagy focikauszt vagy mi a rákos fészkes fene, na ezt nem értettem soha. Merthogy a foci nem a fociról szól, az rendben van. Azt még bírom követni. De azt képzeld el, hogy a gyári melós felkel reggel, beslattyog dolgozni a futószalag mellé egy laza 12 órát, hazamegy, magába dönt pár sört, majd elköszön az asszonytól, aki 40 éve a felesége, szépen élnek hitelből és adósságból,hogy viszlát drágám, kimentem szidni a zsidókat meg éljenezni a neonácikat meg fújjogni Újpestet az Üllői útra, mert hát elbasztam az egész életemet és valahol ki kell élnem (vagy mi?). Tömören összefoglalva: Nem értem és kész.

De, kanyarodjunk vissza a történet vezérszálához, hogy basztam felvenni a jobbozódós tísörtöt, gondoltam, jó lesz a sima Tankcsapda, az semleges, nincs rajta Dávid csillag, se édeserdélyittvagyunk, se semmi, csak a zenekar 3 tagja meg a zenekar neve.

Mondta fater, hogy el fogunk késni, mert még találkozni kell a többiekkel (27 darab fater-haver), induljunk el.

Menjünk metróval, mert ilyenkor az nagyon buli.

Ilyenkor lenne jó definiálni a fogalmakat, mert a "buli"...hát, kinek-mi, maradjunk ennyiben.

Üllői út bejáratánál találkoztunk fater szintén túlművelt, szintén jobbos-sávos-fradis-ultrás pólót viselő barátaival, én itt már azért kezdtem rosszul lenni, mert köztudottan Jézus-Buddha-Terézanya keverék vagyok, mindenkit szerető fajta és gyűlölöm a gyűlöletet, na, gondoltam, egyszer élünk, leszarom a hülye pólókat, menjünk be, majd leülök oszt kussban nézem a hülye meccset.

Vettünk sört meg szotyit, keményen, tökösen, annyi ember volt, amennyit azelőtt sohasem láttam, na ettől már bebarnult a tangám, de fater mondta, hogy a fradisták azok egy nagy, szerető, gondoskodó család, vigyáznak egymásra, bajom nem eshet.

Mondtam: jó.

Bemásztunk valahova a legkeményebb fradi mag közepibe, ahol a fullbebaszott, 1 számjegyű ikúval rendelkező, kopasz, sittestetkós, bomberdzsekis brigád már úgy énekelt, hogy attól halálfélelmem volt, de mondta fater, hogy semmi gond, ezek ilyen ártatlan dalocskák (lásd: "újpesti cigányok, basszátok meg anyátok" és társai...), majd én is megtanulom őket és akkor én is énekelhetem.

Ez az opció annyira nem motivált, hogy őszinte legyek, egyre jobban paráztam és egyre jobban telítődtek a könnyzacskóim, hogy édesistenem, mennyire ciki, hogy ugyanahhoz a fajhoz tartozom, mint ezek a fél-lények, nem akarok ember lenni, SEGÍTSÉG!!!! De nem volt menekvés, szotyit kellett köpködnöm hegyesen, mert az menő, közben fater okos barátai is énekelni (üvölteni) kezdtek mindenféle kurvaanyázós indulókat (ilyeneket te még nem hallottál esküszöm. 1 dalba beleépítve, hogy mocskos negyedik kerület, rohadt zsidók, vesszen trianon, éljen egy másik kerület, a kilencedik, zsidók menjenek haza, a kilencedik kerület uralkodjon, geci, szőröstalpú románok, zöld sas, száz kisleány, csók...).

Lényeg a lényeg, teljes zavar ült a fejekben, én ezt tisztán láttam, ők sajnos nem és ekkor elkezdődött a meccs, megszeppenve pislogtam a hatalmas és ordító tömeg kellős közepén, fater nyakán kidagadtak az erek, úgy ordított, én meg csendben lapultam a rosszarcú törzsgárda szorító gyűrűjében.

Teltek a percek, gondoltam, oké, tán megúszom, mikor is szabálytalanság történt és az Újpestnek nem adott meg a bíró egy tizenegyest. Na, ezen teljesen kiakadtam, mert sportszerűtlen és nekiálltam magyarázni fateréknak, hogy ez miapicsa volt, hát felrúgták a tizenhatoson belül, láttam a szemeimmel, de lekussintottak, hogy örüljek neki, a fasznak se kell már a meccs elején egy gól a csicska utétól. De bazmeg én csak mondtam, csak mondtam, addig mondtam, míg a mögöttem álló, 2 méterszer 200kilós állat meg nem hallotta.

-Te figyejjé már te zsidó kurvabérenc! (ez én lennék, tisztelettel, remélem a képzavar nem kavar össze senkit). Te mi a faszt ugacc te csicskarágó? (ezt a kifejezést azóta sem sikerült kielemeznem, pedig egy komplett lingvisztikai csoport dolgozik rajta).

 

Namármost, a történethez hozzátartozik, mielőtt elfelednénk: lányos apával voltam kint, tehát mikor ezt fater meghallotta, úgy ugrott neki a hústoronynak, hogy azonnal a száját kezdte el tépni (valamint lásd az illusztrációt: "hogyan védi elsőszülött kicsinyét üres, műanyag söröspohárral a feldúlt hím" című szószedet.)

Gyorsan csatlakoztak fater haverjai is, majd az ogre barátai jöttek, hogy MIVAN MIVAN MI A FASZ VAN, majd rám néztek és szerintem leesett nekik, mert azt mondták, hogy DEBRECEN DRUKKER VAGY (merthogy a Tankcsapda ugyebár debreceni együttes) BAZMEG, ROHADT NÁCIGECI DEBRECENI FASSZOPÓ RIBANC FATTYA (nyelvészeti szempontból amúgy egy aranybánya egy ilyen meccs) és már jöttek is felém, aztán egyre többen jöttek és ordítoztak, hogy mocskos szemét Debrecen drukker, megdöglesz ribanc-hihetetlen, hogy a nőket állandóan lekurvázzák, ezt komolyan nem értem-de valami isteni közbeavatkozás történt, mert mielőtt az első komolyabb saller elcsattanhatott volna, odaértek a rend szigorú őrei és (most kapaszkodj meg!!!!), ebből a tömegből elvittek ENGEM!!!! A kis bárányszemű, szelíd gesztenye arcú, ártatlan, őzgida lelkű fruskát!

Mondtam nekik, hogy elnézést uraim (ezt a kifejezést még biztos nem hallották soha egy fradi meccsen, ezért nem is értették a jelentését), szóval kértem őket szépen, hogy tegyenek már le, hát úgy nézek ki, mint valami veszélyes huligán? De nem válaszoltak, csak kivittek a bejárat elé (utólag már tudom, hogy megmentettek, de adott helyzetben felettébb furán éreztem magam).

Nem is mentem vissza, megvártam a meccs végét, jöttek is ki faterék, 1-2 lila (bocs, zöld-fehér) monokli azért ott virított az arcukon.

Fater odarohant hozzám, megölelt, megpuszilt, majd elsírta magát.

-Jaj fater-én is elsírtam magam, tiszta amerikai filmjelenet volt-ne sírj, egyben vagyok, nincs semmi baj?

-Nincs?-kérdezte könnyes szemekkel, szipogva-SZERINTED HOGYAN FOGOM MEGMAGYARÁZNI A HAVERJAIMNAK, HOGY A LÁNYOM DEBRECEN DRUKKER?????????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...sohatöbbé nem mentem vele meccsre és a mai napig azt hiszi, hogy a Debrecen a kedvenc csapatom :)

 

 

 

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek