Téka sztorik

Fater, az atejista

2012. március 24. - tekasztorik.blog.hu

 -Kis Viku, mit iszol?

-Tejet.

-Miért?

-Mert a főtt virslihez mindig tejet iszom. Évek óta. Biztos nem tűnt fel mert kupamérkőzés volt a tévében…

-De miért iszol tejet?

-Azért, amiért te fröccsöt.

-Te szerencsétlen, a tejtől nem lehet beállni!

-Nemmondod fater! Hát hiába, nélküled hol is tartanék…

-Látod? Mert én az életre neveltelek! A tej az egy baromság. Van róla egy csomó könyv meg okos emberek meg is mondják, hogy rákot okoz, meg elhízol tőle, széjjelbaszkoggya a beledet, meg azt a kevés kultúrát is ami benned van! Különben sem látott tehenet! Génmanipulációs üvegházhatásos hormonos flóraölős kurvaannya!

-Tudom fater. Fehér víz. Nincsenek illúzióim.

-Akkor minek iszod ezt a szart, ahelyett, hogy rendes italt innál?

-Mit? Hárslevelűt???

-Nem, mondjuk…teát. Valami gyógyteát.

-Te fater. Te mi a búbánatos jókurva életért nem iszol fröccs helyet vesetisztító teát?

-Hát mert nem ízlik!

-HÁT EZ AZ BASZKI!!!!

-Jó de én 57 éves vagyok és már elég tejet ittam. És a tej azért fehér, mert tudod miért? Mert a fehér az annak a jele, hogy megadod magad! Mert a vörösbor, az vér, az harc, az küzdelem…

-A rozé meg vizelet…

-Neeeeem, a rozé az nemes!

-Lóhúgy!

-Anyádnak a vasporos valaga, az. Mingyá kapsz egy kokit! Szóval, a tej kérlekszépen, most hallottam a rádigóban, hogy a tej az károsabb, mint a cigi.

-KINETALÁLD!!!!

-Mondom! Professzor emberek mondták! Kifejtették, levezették, csak zaj volt a fényezőműhelyben, nem értettem tisztán, de azt mondták, hogy a fehér, az, az előbb mondtam, hogy az a megadás jele. Tehát a tej a gyávák itala, akik megadják magukat! Attól ilyen kis töketlen puhos gyerek leszel, ilyen kis senkiházi kórház szökevény bóbitavirág, picsaharang, beteg pöfeteggomba! Na és a virsli, az bazmeg, az a másik! Hogy abba mit bele nem darálnak! Gumicsimmát, traktorkereket, aszfaltot, gereblyét, permetezőt, hátizsákot, nyestet, abban minden van!

-Te mióta vagy ilyen ápdét-gasztro-bio guru? Te, a napi 2 doboz cigiddel és a háromnegyed liter boroddal? Te mióta vagy az egészséges életmód kéretlen prófétája?

-Én tudom a frankót. Mert nézd végig az életedet. 35 éve minden nap iszod azt a kibaszott kakaót. és mennyit voltál beteg? folyton beteg vagy. most is.

-NEM IS VAGYOK BETEG!!!

-Dehogynem! Vannak emberek, idefigyelj, azok akkor is betegek, csak úgy lappangásilag, mikor azt színlelik, hogy egészségesek. Te is ilyen vagy, aztán majd kidőlsz, a sok rohadt kakaótól! Én bezzeg?! Hát engem mikor láttál betegen? Soha! Mert a bor megöli a baktériumokat, a kórokozókat a gyomorfalon és egészséget ad! A cigi meg kifüstöli belőlem a kórságot! Na jó nem kéne 2 doboz csak másfél mondjuk, de nézd meg, ezek a népi gyógymódok…

-SZERINTED NÉPI GYÓGYMÓD A SÖTÉTKÉK MULTI???

-Na az nem, de pipázhatnék is és az népies! De, hangsúlyoznám-közben tölts egy kis olaszrizlinget, mert kiszáradtam itten az okításodban-szóval hangsúlyoznám, a bor, az tiszta szőlő. a szőlő meg tiszta vitamin. tehát én rengeteg vitamint viszek be nap mint nap a szervezetembe. Ihatnék tejet is, de akkor ilyen göthös lennék, mint te! Meg gyáva! Arról nem is beszélve, milyen kanos vagyok a bortól, a tejtől meg még senki se lett az! A hülye kakaódtól sem! Nézd meg azt a virslit is, hogy fogod már! Tiszta szottyadt! Impotens lett a szájszagodtól mert megérezte a tejet! Bezzeg amikor forraltborral eszem télen a kolbászt, az áll, mint a cövek, még a mustár is szétteszi a lábát neki, oszt lyukat üt a fehér kenyérbe!

-Fater!

-Igen?

-Fater neked valami súlyos gond lehet ott a fejedben. Nincs ott véletlenül valami pálinka főzde vagy présház, vagy egy kis ivó cimbora, aki löki a hülyeséget?

-Jaj maradj már, azért, mert elmagyaráztam, hogy egészségtelen a tej, attól miért én vagyok a hülye?

-Nem vagy hülye, csak zöldségeket beszélsz.

-De, látod? Nem fehéret! Zöldet! Mert a szőlőnek is zöld a levele! Ez biztos azért van.

-Na, jól van okoska, haggyá vacsorázni.

-Hagylak én csak ne igyál tejet.

-Rendben. Leszokom a tejről, ha leszoksz a borról.

-Hihetelteln, hogy romlik a filhállásom a kor előrehaladtával. Azt mondtad, hogy ideadod a távkapcsolót meg a szotyit, mert kezdődik a meccs?

-Igen fater, azt mondtam. CSAK ELŐTTE MÉG TÖLTÖK NEKED EGY KIS TEJET, MERT AZT NAGYON SZERETED!

-Nem kő kajabálni, hallom én hogy könyörögsz egy hosszúlépésért te kölök! Most mi van? Most miért ütöd a fejemet…a…papucsoddal…te…tohonya…tejesköcsög…ne, a sport újsággal ne üss…ne, a párnával se…na…nemáááár…hol marad a...tisztelet...basszameg...nehogymár...légycsapóval...ne üssed a fülemet...!!!!!!!!!

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek