Téka sztorik

Kurva szerelem!

2012. április 01. - tekasztorik.blog.hu

Tegnap este, látom, fater toporog a konyhában, kérdem tőle, mivan. Hát hogy a fényező Csabika offon van lelkileg, le kéne menni a Pöttyösbe kicsit ápolni őtet emócijonálissan, de nincs hozzá kedve, mondtam hogy akkor kurvagyorsan menjünk mert nekem meg kell a bloghoz az anyag, szóval felfűtöttem az öreget, hogy dehát a baráccság, meg segíteni kell, meg szegény Csabika OTT ISZIK EGYEDÜL  BAZMEG HÁT LEGYEN MÁR SZIVED FATER, na ez hatásos volt, szóval elmentünk a Pöttyösbe.

 

Ez Pesten van. Azon belül is egy elég csövi helyen és nem is az a neve, hogy Pöttyös, csak fater haverjai nevezik így, nem akarom tudni miért.

Beléptünk a késdobálóba, Csabika áll a pultnál, könnyes szemekkel, háta megett biliárd  asztal, dárc, értelmes, okos, a Műszaki Egyetem Színesfém Karának Logisztikai és Értékesítési szakán diplomát és csőcserét szerzett, éjszakai tagozatos hallgatói, ...szóval előtted van vizuálisan a terep.

Csabika meg búsuló juhász volt, állt és folytak a könnyei, úgyhogy fater oda is sietett hozzá és villámgyorsan ki is röhögte, hogy jobban érezze magát (valamelyikük.)

Kerestünk egy szimpatikus (nem lehányt, nem cigivel szétégetett, nem pisa szagú) asztalt, hoztam magamnak egy Jégert, a fiúknak meg 2 kancsó folyékony terapeutát (rizlinget), mert éreztem, itt most nagy lelkizések veszik kezdetüket.

-Öcsike bazmeg, én olyan szerelmes vagyok, hogy kettőig nem látok!-kezdte szipogva Csabika, aki még mindig Icára van rácsavarodva, akit szerintem már Dubaiban döngetnek az arabok, de ez részletkérdés.

-Csabika, mondom neked állandóan, hogy vedd fel azt a rohadék maszkot, mert a szemed szétmegy a fényezőműhelyben. PERSZE HOGY NE LÁTSZ KETTŐIG, ott az a sok szar vegyi anyag...

-ÖCSIKE BAZMEG SZERELMES VAGYOK, A SZERELEMTŐL NEM LÁTOK!

-Jaj haggggyál már a hülye dumáddal! Szerelem! 20 évvel ezelőtt is hogy kivoltál a Magdi miatt és nem elmúlt?

-Elmúlt, mi? 19 év után!!!!!!!!!

-De elmúlt nem? Az a lényeg nem? Különben is a szerelem az ilyen nem is létező kémiai dolog, olyan, mint a vegyszerek, amikkel dolgozol, biztos beszippantottál valami új fajta festéket és attól most az agyadban valami tároló edény megtelítődött vagy felborult és most az agyadban van valami elváltozás, de majd elmúlik megint a műhelyben csak rá kell jönni, mit szippantottál.

-Öcsike. Te voltál már szerelmes, baszodalássan?!

-Voltam hát!

-Mikor?

-'75-ben.

-Úristen. És? Szerinted az valami agyi betegség volt te nagyonbalfasz?

-Hát akkoriban azért nyomtam a szerelőműhelyben a csavarlazítót stikában, műszak után, aztán akkorákat ájultam a döngölt padlóra, hogy csak úgy koppant a fejem! Szóval, nem tudom, de én hiszem, hogy ez valami vegyi folyamat, te most valami vegyi folyamatban vagy...

-BAZMEG ÖCSIKE! A szívem kiszakad a fájdalomtól!

-Koszorúér. Sok cigi...

-Megöl a csaj hiánya, érted????

-Van róla fotód nem?

-Nincsen.

-Azon a buzi interneten minden van, nézegessed a képét.

-Te idefigyelj te érzelmi kotorékállat, te...te...korcs!!!! Hiányzik az illata, érted?

-Mé, milyen illata van?

-Sánell!

-Akkor lemegyünk a Nyugati aluljáróba és veszünk egy ugyanolyan parfümöt oszt fújkálhatod a farkadra meg a redvás pofádba és el van sikálva a dolog.

-A hangja is hiányzik.

-Vannak ilyen 06-90-es számok ott majd lihegnek a füledbe, te szerencsétlen, na igyál inkább, a faszt vagy így bereccsenve egy kurvától?!

-AZ ICA NEM KURVA!!!!-sírva fakad.

-MINDEN TŰSAROKBAN ROHANGÁLÓ PLATINASZŐKE MACA: KURVA!EZT JEGYEZD MEG CSABIKA! Az Ica meg?! Hát faszon keresztül veszi a levegőt! Ha nincs dákó a szájában, rászámol saját magára! Nem tudja összetenni a lábait, mert az agya nem ismeri fel azt a pózt! Hát normális vagy? Azért, mert egyszer az öltözőben lecidárézott valaki, attól az még nem szerelem, Csabika! Ennek a cafatnak mindenki megvolt, érted? MIN-DEN-KI! És senki nem zúgott bele, csak TE!

-De nekem azt mondta, hogy szeret!-és leborul az asztalra, arcát kezeibe temeti.

-Naná hogy azt mondta, mert gumi nélkül akartad és elhitette veled, hogy Te vagy az első, akit leszaxizik és még nem csinált ilyet és ő nagyon ad a higiéniára és annyira szentnek tartja a nyamvadt kis pöcsödet, hogy csak úgy nyúl hozzá, ha munkaruhát húzol a kishapsira! Te meg elhitted mert egy veréb vagy öcsém!

-Ez nem igaz!

-Jaj már hogy cseszne meg az öreg ördög, hát kérdezd már meg a többieket, hogy nekik megvolt-e a csaj!

-Megkérdeztem őket de azt mondták, hogy nem.

-Persze, mert mindenki vágja hogy full lávos vagy és nem akarnak megbántani! Hát a saját szememmel láttam, hogy a Teszkós Gabika meg a Villanyos Pisti úgy tolták a csajt, hogy a te drága Icukád négykézláb volt, Gabika elől, ő pipáztatott, Pisti küldte a hátsó kapuba, a csaj hátán meg 2 forintos alapon ultiztak és még egy hamutartó is volt rajta a tetovált kurvarendszáma felett a csípőjénél!

-HAZUDOL ÖCSIKE!

-Na akkor idehívjam a Gabikát? Megnézed videón?

-Az kamu!-még jobban zokog.-Senkinek sem mondta az a lány, hogy szereti, csak nekem!

-És hányszor feküdt le veled?

-Egyszer sem.

-Hányszor trillázott le?

-Egyszer.

-És szerinted miért?

-MERT SZERET ÉS MÉG NEM CSINÁLT ILYET!

-Ó persze. Véletlenül sem azért mert totálkárra törte a verdáját és a cummantás után, érdekes módon, ingyen fényezted le? MI??????????????????

-Ez nem igaz. Azt mondta, most le van égve anyagilag, mert befizetett egy tanfolyamra.

-MILYEN TANFOLYAMRA TE IGAZI, ÉLŐ BALFASZ? KÁMA-SZÚTRA FELSŐFOKON, PROFIKNAK, VAGY MIRE?

-Nem tudom Öcsike, de nekem ez nem vigasz én szeretem azt a lányt!!

-Akkor dögölj bele te szerencsétlen gyíkhús! Zokogjál itt a Pöttyösben, mint valami zsuzsika és várjad az Ica hívását, igaz, életében nem hívott fel és nem is írt smst, de várjad csak, hátha történik valami gigamega csoda!

 

 

 

 

Ekkor kinyílt az ajtó és belépett egy nő.

Olyan 40 körüli lehetett, de elég jól karbantartott bula, tűsarkú csizma, platina szőke haj, fincsi illat, baba arc, tényleg na, jól nézett ki. Persze levágtad egyből, hogy hivatásos nagyipari, de az a luxus kategóriás. Valami barátnőjét kereste, rendelt egy deci bort és fölényes mosollyal tűrte, hogy a nyálcsorgató férfiak kipixelesedett tekintetüket és leszakadt állukat legeltessék rajta.

Faternál is megállt a tér-idő kontinuum, bámulta a csajt ezerrel, majd Csabikához fordult.

-Te. Ki ez a dögös maca? Ismered? Biztos valami modell vagy divattervező. Megdobbant a szivem, kajakra mondom, itt valami megmozdult a mellkasomban! Ilyet bazmeg...hát Kis Viku én szeretem anyádat meg minden, de ilyet, ilyet...nagyon rég nem éreztem...

-Ez?-törölgette könnyeit Csabika.-Ez a kerület legmenőbb kurvája.

 

-Jaj Csabika, annyira primitív dolog minden tűsarkú csizmás platinaszőke nőt lekurvázni!!!!!!

 

 

...

 

 

 

 

 

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek