Téka sztorik

Akit megba*ott a dodzsem füstje...

2012. június 01. - tekasztorik.blog.hu

Naszóval, hogyaszongya.

Még a Szőlő utcai gettóban nyomtam a tékás bizniszt, ahova szintén sok érdekes fazon járt, többek között a Pityókás Lali.

Pityókás Lali képileg úgy festett, hogy a mellettem lévő nonsztopba volt éves bérlete a visszaváltható kéddekás üvegek mivoltán kapcsolódva, kicsit hómlessz volt, kicsit cigó, kicsit fogatlan, kicsit fárasztó, ismered az ilyet, megállás nélkül tojja az arcodba a süketelést és nem igényel különösebb visszajelzést vagy reakciót, beáll terpeszbe, deréktól meg előre van hajolva stabilan és mondja a faszságot megállás nélkül.

Nagyon untam már a süketelését és nem tudtam hogyan lerázni, de fater megígérte, hogy jön és erőszakmentesen intézkedik.

 

Így is történt, fater bejött egyik este, hozott magával egy összecsukható horgász széket és kiültünk a téka elé a csini kis szürke betonra, cigizni meg sörözni fröccsözni meg nézni a népeket.

 

És akkor a Pityókás Lali meglátta, hogy van cigi meg dobozos sör meg bor meg pina (ez én lennék) és úgy döntött, odabilleg a kifogyhatatlan dumájával és vérgörény szagával és bekóstolja fatert.

-Hőőőőőőőőő, szevasz tesókám heeeee, te is ide izé...ide járól a tékába mi? Aggyá má egy cigit tesó!

 

Namármost tudod, van az a szitu, amikor valami nagyon nem kívánatos élőlény oda belemegy az aurádba és nem akarsz neki válaszolni és azt akarod hogy azt lássa hogy láthatatlan vagy és legbelül azt mantrázod, hogy "húzzagecibe húzzagecibe", de kívülről csak annyi látszik, hogy lehajtod a fejed és kussolsz.

Na, így voltunk faterral, de az önjelölt, dülöngélő, nem igazán dehidratált csubakka folytatta.

-Hallod! Tudod ki vagyok én komám? Én vagyok a dodzsemes Lajos!!! (itt egy picit elkezdtünk vinnyogni a röhögéstől belül, de nem akartuk, hogy a csávó észrevegye, szóval beleharaptunk a szánkba, mármint ki-ki a sajátjába, úgy értem.) Nekem, öcsém, nekem hírem van érted? Nekem...bazmeg...engem ismer az egész aranypart, vágod? Én vagyok a dodzsemes Lajos, hát nem ismersz meg? Nekem van az a dodzsemem amire a Zámbó Dzsimmi van rágrefitizve és minden menet extra mert nálam  2 perccel több, mint máshol vágod? A Betonos Gézánál  (esküszöm egyszer könyvet fogok írni férfi becenevekből) 2 és fél perc egy menet és utána bemondja a ribanca a mikrofonba, hogy "most jön a meghosszabított menet" és ráhúz még fél percet, a csicska, pedig ugyanúgy a kempingől lopják az ampert, ahogy én is, meg minden tisztességes ember! Vágod tesókám? Van céllövöldém is, én vagyok az...idefigyejjél, én vagyok az, a Gazsinak a fia, a Gazsi, az apám volt szegény, azt 17-szer lőtték meg a turisták a céllövöldében idehallgass, 17-szer (itt már a betonra köpködtük faterral a fröccsöt, úgy röhögtünk, de még mindig nem néztünk Lalira) és mindig hátba lőtték szerencsétlent, de kemény faszú gyerek volt, túlélte, pedig célbadobálónk is volt idefigyejjél, tudod, kis tömör zsákvászon labdák, na azzal is tarkón nyomták az öreget vagy hetvenszer, a dodzsemnél meg összebaszta úgy az áram, meg elütötték annyiszor, hogy asse tudta mikor evett tegnap reggel, de a végén tudod hogy halt meg az én apám...az én  ...(szipog) drága jó apám, a Gazsi?! Tudod hogy halt meg?! Dehogy tudod, pedig legenda! Elgázolta a 8-as! Elszabadult a 8-as számú dodzsem és halálra gázolta! (á, itt már nem bírtuk faterral és hörögve dőltünk le a székről de Lali nem kapcsolt, csak mereven nézett maga elé és mondta tovább.) Idefigyejjél. Volt nekem a feleségem, a Mari. Az mutatványos volt meg kardnyelő meg tűzokádó meg minden. Az, idefigyelj, az úgy jósolt az asztrologikás sátorban, hogy egymásnak adták a kilincset a csávók (jogos az olvasóban felmerült kérdés: honnan a faszból van a sátor ajtaján kilincs?!) Volt ott minden, tenyér, karma, anál, brutál, hullahopp,buzogány, amit akarsz. És hogy halt meg az én édes Marikám? Na hogy? Mutatvány közben hallod! Lenyelt egy trambulint bazmeg, az én (zokog) drága Marikám...És én azóta vagyok ilyen... Azóta siratom őket...Meg a Berci, mert volt nekünk hallod, olyan póni lovunk volt, édes istenem, hogy az díjakat nyert meg minden, az idefigyejjél, az szájharmónikázott meg zongorázott meg pacsit adott,kottát olvasott baszod alássan! Meg 2 nyelven beszélt! Hát még így sem ugrik be ki vagyok? Hát mongyál má mégegy olyan lovat, mint a Berci! Aszt meg el kellett adnom, mert megtalált a lakókocsiban az ELMŰ egyik végrehajtója, jajjjj a Berci (zokog), istenem a Berci, meg ott volt nekünk Gerzsonka, az elefánt (itt mi már rég a földön fetrengtünk faterral és lepergett a szemünk előtt, hogy hogyan hal meg egy képzeletbeli cirkusszal egybeszőtt vursliban minden és mindenki és hogyan jelenik meg Poáró vagy Kálámbó majd a végén), ő saját magának lakkozta a körmét és ezerötér csinált masszázst meg átugrott a tüzes karikán. Édes kis Gerzsonka, egyik éjjel berontottak a cirkuszba (ami eddig csak vándor vidámpark volt ugyebár) és mexikói gerillák lemészárolták és ott, helyben, kard tartó tokot készítettek az agyarából! (zokog.)

Engem meg, idefigyelj, engem 85-ször lőttek le! De itt vagyok, látod?! Túléltem! Jó mondjuk ebből 84 volt riasztó pisztoly egy meg sörétes és a vasútállomásról lőttek és nem találtak el, de 85-ször meglőttek, more! He! Hát ennyiszer nincs az a híres legenda, aki ennyiszer túlél! Te idefigyelj, nem ismersz meg még mindig? Aggyál már egy szál cigit! Hát ismer az egész aranypart, hát az egész az enyém, idefigyelj! Mi kell? Tombola? Ingyen menet a körhintán? Hullámvasút? Céllövöldéből a legfelső sorból akarsz választani? Idefigyelj, intézek mindent, csak egy telefon, érted?! Jó mondjuk most nincs telefonom de ha ideadod a tiédet csak odacsörgök érted? Hát a Gyurcsány is hozzám jár a családjával, fel vannak iratkozva, hogy hozzám jönnek, se sorban állás, se elferdített cső, se átverés, se áramszünet, hát hozzám jár mindenki! A Marcellina meg az R-GO gidák, az a vidám vasárnapos öltönyös faszi na mongyad már a nevét, meg a Dzsórdzs Bus, a Klinton, a Merlinmonró, hát viccelsz velem? 50 éve vagyok a szakmában, hát a Gruppen fivérek vagy kik, tudod, a kopasz csávók, na, az autisták vagy mik,hát én tanítottam őket! Hát enyém a fővárosi nagycirkusz meg a vidámpark északkeleti része!...

Istenem, csak Menyhárt, a jegesmedve, csak az ne kapott volna napszúrást (megint zokog). Istenem, őtet még az északi sarkról hoztam, egyedül, a saját két hátamon!!!!...

 

 

Na, erre fater, látom, összeszedi magát, visszaül a kis székére, letörölgeti a könnyeit a röhögéstől, rágyújt, elkomorodik az arca, majd megszólal.

-És Te tudod, hogy én ki vagyok?

 

Lali megpróbált úgy tenni, mint aki néz, valamiféle fejmozgást intézett fater felé, de nem vagyok benne biztos, az tuti, hogy a szándék megvolt, de 100%, hogy semmit nem látott az öregemből.

-Há nem tudom tesvérem. Ki vagy?

-Én vagyok Magdi, a zsiráf.

 

 

Csávón látszott, hogy nem igazán tud mit kezdeni a beérkezett inputtal, ezért eltelt pár másodperc, míg végre reagált.

-Jajjj Magdi, te vagy aaaaaaz?-és már ölelte volna keblére fatert.

-Na idefigyelj te balfasz. Tartozol nekem 750ezer forinttal  a múltkori szafari táncos mutatványért, ahol rózsaszín tütükében kellett galoppíroznom a kibaszott csimpánzaiddal, szóval AMÍG NEM ADOD MEG A LÓVÉT, IDE NE MERJ JÖNNI TÖBBET!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...és Lali nem jött többet, elvitte magával a képzeletbeli vándorcirkuszos vursliját és 2 hét múlva az éjellnapali is bezárt, majd fél év múlva a téka is.

 

 

 

 

...Pedig esküszöm, enyém volt az egész Szőlő utca,idefigyelj, olyanokkal forgattam filmet, mint a Dzsordzsklúni meg az L.L. Dzsunior meg a Szellő István meg a Mapeccsó!...

 

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek