Téka sztorik

Alcoholity

2012. augusztus 03. - tekasztorik.blog.hu

Tegnap este hazaérkeztem édeshazámba 3 hét félfelhőtlen nyaralásra az esőverte, sápadt kis puhányok (Anglia) földjéről.

Fater kijött elém a reptérre, pityeregve beleborultam óvó karjaiba, majd nyomott egy kövér gázfröccsöt és közölte, hogy most még nem megyünk haza, mert még csak délután 6 óra van.

Mondtam neki, hogy rémvicces vagy, kábé elájulok a fáradtságtól meg az éhségtől, de mivel remek problémamegoldó, ezért megkínált egy satufékkel, majd 2 perc múlva már az anyósülésen kortyolgathattam egy bűnrossz fekete kávét 2 sajtburgerrel. Kérdeztem tőle, hogy mégis hovaapicsába megyünk, mikor anyám délután kettőtől izzad a konyhában a forró olaj felett és készíti nekem a rántotthúst, mi az, ami ennél fontosabb lehet?

Nos, kiderült, semmi az egész, csak pár perc, teszünk némi kerülőt, mert a Teszkós Gabikánál ALCOHOLITY party van. Kérdem: MMMMI? Alkoholiti parti! Olyan, mint az ektiviti, csak kicsit többet kell piálni közben és azok a kártyák vannak játékban, amiket szilveszterkor megírtak a srácok, taraj részegen, na most azokat fogjuk húzni és akkor így párban nyomjuk, rendesen. Mondtam faternak, hogy 1. szerintem ez nem pár perc lesz, hanem péntekhajnal, 2. megint aludhat a kanapén, 3. én szeretnék hazamenni 4. miért nem a szülő édes anyját citálja 2 és fél óra repülés után keresztül a városon.

Erre nagyon nyomatékosan és szerinte roppant meggyőzően azt a választ adta, hogy nebaszakodj velem Kis Viku, 10 üveg 25 éves skót viszki a nyeremény, a Fityma haverja a Kamionos Karcsi hozta Északírországból, mindenki meg van faszulva, hogy megnyerhesse, szóval ezt most nekünk meg kell nyerni.

Fújtam egy nagyot, beletörődtem a sorsomba és megkértem az öreget, hogy legalább szóljunk oda anyámnak, hogy ne várjon minket frissen sült gasztronómiai orgazmusokkal, mert 1-2 napot késünk, de legyintett, hogy ó, hát semmi az egész, tényleg, maximum 1 óra és pik pak jövünk haza.

Mondtam: jó, Te vagy a férfi és ennyiben maradtunk.

Na, megérkeztünk a barátságos 40 fokba Újpestre, már várt minket a kis csapat, 8 nemszomjas autószerelő, akik épp azon kurvaanyáztak, hogy mikor lehetne nálunk Olimpia és mi lehetne a megnyitó, gondoltam, ebbe most nem szólnék bele, aztán hellyel és kóserszilvával kínáltak minket, mi pedig nem utasítottuk vissza (még én sem!) de azért kísérőnek jó volt egy házmester a nagy melegben.

Na, körbeültük az ektiviti táblát, csapatok felállása a következő volt:

-Fater és Kis Viku

-Teszkós Gabika és Fityma

-Lóbaszó és Szmöre

-Mercis Béla és Villanyos Pisti.

Meg ott volt még a Béla aki mérte az időt, meg a Marika néni, aki hozott csöröge fánkot meg nekem házi málnaszörpit.

Odasúgtam faternak, hogy húzzunk bele, kezdjük el, nyerjük meg a piát aztán rohanjunk haza, mondta jó, de tudod, amikor azt mondta, hogy "Jó" az a "haggyálmár és kussoljál" fajta "jó"-volt, amiből érzed, hogy ez egy végtelenül hosszú este lesz egy végtelenül büdös autószerelő műhelyben.

Na, megkezdtük a dolgot, bemelegítésnek mindenki koccintott, üdvözölték egymást a játékosok, én is koccintottam a szódás szörpömmel, aztán fater húzott egy kártyát. Ez állt rajta:

"Mutogazsd mongyad el (hogyan készítsünk activity kártyákat részegen: Level 85) a kóboráramot.

Hát, fater nekiállt gondolkodni, ja és mindenki mindenkitől rabolhatott, tehát ha valaki tudta a választ, beugathatta nyugodtan.

Közben persze volt "fogyasztás" és itt nem a csörögefánkra céloztam...

Szóval fater nekikezdett:

-Na idefigyelj kis Viku. A csávó az annak az együttesnek az énekese, aminek most nem jut eszembe a neve.

Bekiabálások:

-P-Mobil, Öcsike P-Mobil basszameg én tudom! Ifipark, hallod Fityma! Ott mekkora bulik voltak öcsém emlékszel! 25 évig nem hitted el, hogy a Bélával meghúztuk anyádat...

-Kussoljál már Gabika bazmeg, én tudom! Illés!

-Illés a faszt, várjál már! Demjén Rózsi!

-Az nem jó az nem együttes!

-Folytatnám gyerekek!-szólt közbe fater.-Szóval az az együttes, aminek az énekese...

-Jaj tudóóóóóóóm, ne vicceljél már, a Török Ádi meg a gőzhajó!

-Aaaaaz az én is rá gondoltam! Tabán öcsém, mekkora bulik voltak mi?

-Dehogy Mini, neeeeem, mongyad már itt van a nyelvem hegyén na.... Tátrai Tibusz!!!

-Jjaaaaaajjjjj a Tibusz! Emlékszel a Jégbüfében hogy lefejeltem az asztalt ti meg ébresztgettetek hogy itt a Tátrai itt a Tátrai én meg ott horkoltam egy somlói galuskában bazmeg!!!!!

-Hát mert már akkor is egy ilyen gusztustalan kis komcsi puruttya voltál, ittál állandóan...

-Miiiiii mert te nem miiiiii?! Kivel ittam szerinted meg kivel kötöttem el a lila Varburgot?

-Jó fejezzed be, Öcsike mongyad már mert szomjanhalunk na.

-Na.-folytatta fater.-Az énekesének hosszú haja van...

-jaj tudom, éroszmissz!

-faszt éroszmissz, ceppelin!

-Blek szábát!

-Díp pörpül!

-Gyerekek, ez egy magyar együttes...

-VIKIDÁL!!!!!

(és ekkor kórusban):

NÁLAM MINDIG KÉT FORINT EZ A DAL....NÁLAM MINDIG KÉT FORINT EZ A DAL... TÜDÜDÜM TÜDÜM TÜTTÜDÜM... (hedbengelés) TÜDÜDÜMMM TÜDÜM....

(Nekem itt már egész konkrétan folytak a könnyeim, fater lehúzta a negyedik szilvát meg hozzá a második hosszúlépést, állt a cigifüst és mindenki jókedvűen kétforintosozott...)

-Gyerekek, álljunk meg, szóval nem a Vikidál.

-Nem? Óbazmeg én meg már itten aszittem nyertünk.

-Nemnem szóval magyar együttes, az énekesnek sok haja van na...basszameg hogy nem jut eszembe az együttes...

-Hát akkor nem a Beátrícse!

(újfent leánykórus): 8 ÓRA MUNKA 8 ÓRA LIHEGÉS, 8 ÓRA SZÓRAKOZÁS, 8 ÓRA MUNKA...Béla bazmeg töltsél már hát frankón van szíved végignézni ahogy itt dehidratáltan meghalunk bazmeg?! Hol a többi pia?

-Milyen pia?

-Amiket a Gabika hozott.

-Hát azokat a Gabika reggel 9-kor hozta és már rég megittuk.

-MARIKA NÉNI CSÓKOLOM, TESSÉK MONDANI, LÓBASZÓ KUSSOJJÁL MÁR EL, MARIKA NÉNI, CSÓKOLOM, NEM TECCIK TUDNI HOVA TETTÜK AZ ITALOKAT? NEM, NEM A BODZA SZÖRPÖT...MI? HOGY ELFOGYOTT? Hát akkor valaki kurvagyorsan hozzon inni, mert itt döglünk meg!

-Gabika, húzzál el nagyongyorsan piáért!

-Normális vagy! Ittam!

-És ez mikor volt akadály!

-MINDIG!

-Jó akkor valaki menjen el!

-MINDENKI IVOTT BAZMEG!!!!

-Kis Viku te szín józan vagy.

-Á, én lehúztam 2 liter málnaszörpöt szuszira.

-Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa na akkor ki megy el piáért?

-MARIKA NÉNI...

-TE NEHOGYMÁ ELKÜLGYED A 82 ÉVES ANYÁMAT SÖRÉRT BAZMEG!

-Nem sörért akartam elküldeni.

-Na azért.

-Gondoltam hoz töményet...

Na így ment ez este tízig, közben 428-szor telefonált szerencsétlen anyám, akinek elmeséltem, hogy mi a helyzet és "mindjárt" megyünk haza, ebből nagynehezen levágta szerencsétlen, hogy rezsó lekapcs, csirke hűtőbe betesz, megágyazás, elalvás, aztán majd jövünk.

Közben elszabadultak az indulatok, mert senki nem akart piát hozni, a közért gyalog messze volt, bebaszva vezetve meg méééég messzebb, szóval jöttek az ötletek.

-Lehet, hogy a Marika néni öreg, de minden nap megy a vásárcsarnokba farhátért a gurulós kis kurvaannyával, na bumm, mi lenne, ha nem farhátat hozna a közértből, hanem mondjuk 6 üveg bort?

-De bazmeg az anyám NEM FOG bort hozni érted????????? A csípőprotézisével meg a ... bakker hát mindjárt meghal szegény olyan öreg, hát van neked szíved?

-Kis Viku, húzzál már el, itt a bringa a fal mellett...


-Biztoshogy nem hozok nektek piát, ezt felejtsétek is el! Hulla fáradt vagyok, éhes, haza akarok menni...

-Jaj te milyen egy fürdőskurva vagy! Mivan megjött? Mit kényeskedsz?

-Gabika bazmeg feldugom mingyárt a forrasztópákádat a seggedbe, aztán majd beszélgetünk az élet nagy dolgairól!

-Jóvan akkor Béla! Béla nélküled addig tudunk játszani!

-Á gyerekek, én ma már eltoltam egy dzsointot is, teljesen meg vagyok merevedve.

És ekkor jött a mentő ötlet.

-Figyeljetek már ide! Hol van a nyeremény?

-Milyen nyeremény?

-Hát a viszkik, te!

-Jaaaaaa, azok itt vannak a kishűtőben.

-NA AKKOR CSAPASSAD IDE FITYMA!

-Hülye vagy? EZEKET a viszkiket?

-Mé, van jobb ötleted, csíragyerek?

-Hát, nincs.

Nos, itt kezdődött el a teljes amortizációs folyamat, közben visszakanyarodtunk a kóbor áramhoz.

-Nnnnnnnnnnnnnnna. Magyar együttes, ősz hajú az énekese....

-KUDLIK JULI!!!!!

-Delta baszki, delta!

-Nem, megyünk tovább...az ő számuk volt az álomarcú lány. (odasúgtam faternak, hogy az LGT de mindegy...)

-jaj megvan, Soltész Rezső!

-Hülye vagy Béla különben se ugassál bele te az időmérő vagy!

-De a Soltész Rezsőnek olyan a haja!

-Milyen?

-Hát mint a Kóbor Janinak!

-BÉLA BAZMEG!-ordított fel fater-kimondtad az első szót!

-Ú, akkor megvan  a kóbor! Na gyorsan találjuk ki a második szót.

-Én tudom én tudom, kóbor kutya!

-Neeeeem.

-Kóbor kurva!

-Kóbor kurva te szerencsétlen proli, szerinted van ilyen szó?

-Miért, Lóbaszó van?

-Van hát, az én vagyok!

-Kóbor macska!

-neeeem.

-Kóbor hollandi!

-Gabika bazmeg szerintem igyál még egy kicsit.

-Jó ez a viszki nem, gyerekek?

-Odabasz erősen, ja ja ja.

-na akkor én tudom, kóborol a megfejtés.

-nem jó. Kóbor+ egy szó.

-Kóbor kobold!

-Kóbor Gábor!

-Kóbor bor!

-Kóbor legény!

-Kóbor bogár!

(itt én már rég a satupad alatt vinnyogtam a röhögéstől)

-Kóbor János!

-Kóbor vámpír!

-Kóbor papír!

-Kóbor lélek!

-Kóbortűz!

-A Kóbor Jani az melyik együttesben is volt?

-R-GO!

-Hülyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

-LGT!

-Nem a Billel nyomta?

-Bill kapitány!!!!

-Bill a király!

(kórus)

MESSZE MÉG A HAJNAL, HÁROM ÓRA HÚSZ, ELKERÜL AZ ÁLOM AZ ASSZONY VISSZAHÚZ...(tánc, pogózás, esések.)

-Neeeeeem. Megvan, Omega!

-Azaz az nem jutott eszembe!

-Gyöngyhajú lány, meg petróleum lámpa!

(kórus).

TÜM TÜM TÜM TÜMTÜRÜM TÜM TÜM TÜM TÜMTÜRÜM PETRÓLEUM LÁMPAAAAAAAAAAA MILYEN SZÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉP A LÁÁÁÁNGJAAAAAAAAAAA ÁÁÁÁÁHÁÁÁÁÁ TÜM TÜM TÜM TÜMTÜRÜM.... (tánc.)

Közben anyám hívta Fatert, hogy most már azért úgy komolyra fordítva a szót, valóban elfogytak a tolerancia tablettái, mire fater bársonyos, búgó, szerelmes hangon elkezdte neki énekelni, hogy "EZÉRT ÉÉÉÉRTSD MEG, SZERETEM ŐŐŐŐŐŐŐŐŐT, A VÉN EURÓÓÓÓÓPÁT,  A GYÖNYÖRŰŰŰŰŰ NŐŐŐŐŐŐŐŐT" mire a hívás megszakadt, mi hajnali 4re értünk haza, a viszkit mindenki megnyerte, a rántotthús hidegen is mennyei, fater a szőnyegen aludt el egy Omega bakelit lemezzel magzat pózban, én pedig bekönnyeztem, hogy

VÉGRE ITTHON!...

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek