Téka sztorik

Kőbánya, szex, frankó!

2012. augusztus 21. - tekasztorik.blog.hu

Hát olyan sztorim van gyerekek, hogy vinnyogok a röhögéstől, miközben a sorokat írom.


Fogalmam sincs, miért nem osztottam meg veletek eddig ezt a történetet, de kihagyhatatlan.

Teszkós Gabika fiáról van szó, Francoról.

Franco 27 éves és geológus. Valami gigamega kibebaszott nemzetközi szaktekintély a srác, külsőre előtted van: 40 kiló, horpadt mellkas, zsíros haj, kilencvenes évekből ittmaradt Modentóking póló, fekete műbör övtáska,szóval ha ránézel, igazi időutazás a gyerek, kicsit ilyen balatoni vursli és zenebutik utófíling, nemkicsi használtautó kereskedő sztájllal megbolondítva.

Lényeg a lényeg: Igazi kis gyík, rá nem néznél soha, full ragya, Hubble távcső szemüveg, nem akarok sztereotipiákat villantani a tudósokról, mert van köztük jóképű, de Franco hát az tipikus geek.

Már az beszarás, ahogy született.

Teszkós Gabika első felesége nem az absztinencia és a rezisztencia fogságában élt, tolta keményen a kéddekást meg a füvet, aztán terhes lett a kis droiddal.

Eljött a nagy nap, felfeküdt a szülőasztalra és mikor előbúvott az gyermek és megkérdezték az szülésznénik, hogy mi legyen a poronty neve, a szénné tépett édesanya csak annyit tudott mondani, hogy "hűűűűűű, frankó!".

Persze visszakérdeztek még párszor a fehérruhások, hogy vadafak, de a mutter csak azt ismételgette, hogy "frankóóóóóó!". Hát, gondolták, szép olaszos neve lesz az amúgy Andrisnak készült gyereknek, felcimkézték hát, majd beérkezett a Teszkós Gabika is és mondták neki, hogy gratulálnak Francohoz, kicsit kikerekedtek a szemei, de elfogadta az asszony döntését, na így lett ez a jóképességű veréb Franco.

Mondanám, hogy dögös digó név és jól lehet vele csajozni, de itt erősen megbukik a "nomen est omen" című bölcsesség teljes tételsora.

Telt múlt az idő, cseperedett a kismókus, lent laktak valahol a világ faszán Szabolcs megye legvégiben, olyan córeszben, hogy a gyerek csak a szomszéd kutyával, a gatyástyúkkal, meg a saját himbilimbijével tudott játszani, így aztán álló nap a földet túrta unalmában.

Általános iskolában addig rinyázott a szüleinek, míg kapott egy kis mikroszkópot, na az alá benyomott otthon mindent: kettétépett gilisztát, tyúkszart, kutyapisit, fülzsírt, mindent megszakértett todományosan a gyerek, de legjobban a föld meg a kövek mozgatták a kis csökött agyát, ezekkel táppénzre is küldte egész hamar a kis mikroszkópot, cserébe rendesen megküldte apuka a nadrágszíjjal és még rávert 3 hét szobafogságot, hadd szokja a törődést a kisded, de mindez nem hatotta meg, mert középiskolában sorra nyerte a föci versenyeket, meg az összes diákkörös buziságot, felvették az egyetemre és úgy hasított felfelé a karrierje, mint egy kis hazánk béli életszínvonal inverz görbéje.

A csávónak mindene a geológia, az a fajta, aki szakmailag top királyság, de ha kizökkented és mondjuk megkérdezed tőle, hogy mizu, vagy adnál egy zsepit, akkor teljesen kakukk agyilag, elvan a saját kis bolygóján és látod a szemén hogy totttttál nincs itt, nem tudja mi van, mi a dátum, melyik város ez, ki az a Győzike, szóval ilyen igazi befelé élő hobbit.

Történt egy szép napon, hogy dolgozgatott a laboratóriumban a sok másik hasonszőrű gyógyegérrel együtt, mikor is belépett Marietta.

Marietta szintén egy másik bolygó lakosa volt, történetesen biológus, és mit ad Isten, ugyanabba a laborba rendelték valami óriási európai projekt miatt.

Ezek ketten, teljesen abszurd és hihetetlen módon, de pillanatok alatt összespanoltak, tolták a hülyeséget, ki-ki a saját bolygójáról, de mivel a geológia meg a biológia közt azért van egy igen erős közös halmaz, na ezek azt pont megtalálták és hónapokig csak beszélgettek, beszélgettek és beszélgettek.

Addig pofáztok a sok tudományos szarságokról, míg végül győzött az evolúció, meg a természet, meg a hormonok és összejöttek, hogy ilyen posztmodern kifejezést használjak.

Na, Franco úgy ítélte meg a helyzetet, hogy hát 25 éves, itt van élete nője, mi lenne, ha valami rém romantikus helyen veszítenék el az ártatlanságukat, mondjuk egy délmagyarországi, 539 méter mély kőbánya közelében, ahol olyan erdő és olyan egyedi ökoszisztéma van, ami mindkettejüket igencsak lázba hozná.

Kapta fogta Mariettát a zsíroshajú Zsákos Bilbó és levitte ide, megmutatni neki, hogy itt gecisok kő van meg burjánzó aljnövényzet, meg minden olyan dolog, ami mellett mi, egyszerű kis sutyerákok, sörösdobozt hajígálva és hegyeset köpve egész egyszerűen elhaladunk.

De ezek totál készen voltak a természet vad és zabolázatlan erejétől, a fotoszintetizáló sok kis kurvaannyától meg a bogaraktól meg a kavicsoktól,aztán az 539 méteres hasadék szélénél egymásnak is estek úgy szexujjálissan.

Ez az esemény mindaddig szép és romantikus is volt, ameddig be nem görcsölt Franco lábszára  a nagy erőlködéstől (lévén szellemi ember, izmait nem használta még soha, maximum a zárókat, szaráshoz), szóval ugrott egy nagyot ez a féllény és mondjuk egy 9.5-öt adott is volna neki a holland zsűri, olyan szép hátraszaltóval esett bele a szakadékba.

Ha hiszed, ha nem, márpedig hinned kell, mert megtörtént, ahogy ez a gyík épp pusztulni készült zuhanás által,halálosan, kurvára fent akadt egy kiálló sziklaperemen, pont úgy, mint a filmekben.

A becsapódástól persze azonnal szétnyílt a bokája és százezer sebből vérzett, de ott lapult, ott lihegett és kapaszkodott, mint Sztalóne a Kliffhengerben.

Remélem látod magad előtt a képed, de ha nem, rásegítek:

Kb. a felszíntől 25 méterre, egy szikladarabon, ott fekszik-kapaszkodik egy félig álló faszú, véres, zsíros hajú, törött lábú egyed, aki alatt egyszercsak megmozdul a kő és újra esni kezd lefelé.

Marietta eközben már magára rántotta a nagyibugyiját és jajveszékelve hisztériázott a szakadék szélén, miközben olyan értelmes kérdéseket tett fel, amikről szintén egy amerikai film jut eszünkbe:

-jól vagy drágám?

-Szükséged van valamire?

-hívjak segítséget?

Hősünk erre már nem tudott válaszolni, mert egyrészt túl messze volt a szüzességét majdnem elvevő hölgytől, másrészt épp összehugyozta magát fájdalmában és 10 körömmel próbált kapaszkodni a sziklába.

Végül talált egy viszonylag stabil pózt, kitámasztotta kezeit, lábait, (a letolt gatya még mindig játékban van, csak szólok) és próbált életben maradni.

Közben Marietta a tettek mezejére lépett és vad telefonálgatásokba kezdett, így esett, hogy felcsörgette élete párjának édesapját is, a Teszkós Gabikát, aki épp a nagybanin baszta a rezet 100 kiló kínai kel között és egy koreai gyorsétteremnek próbálta eladni őket másfélszeres áron, azaz nem ért rá, ezért ledelegálta a melót faternak, azzal a címszóval, hogy a fia valami táborban van és falat mászik, de megsérült, hozza már el fater, ha arra jár.

A "ha arra jár" terminus egy Budapest-Délmagyarország viszonylatban azért simán lefedhet egy olyan 200 kilómétert, de semmi gond, Fater bepattant az autóba és Franco megmentésére indult, mert ilyen egy igaz barát.-meg persze be lett neki ígérve a még el nem seftelt kínai kell nettó bevételének a 75 százaléka, de ezt a mai napig tagadja az öreg...

 

Mariettával felvette a kontaktot, aki mint egy 4D-s GPS irányította fatert, hogy hol mikor hogyan merre vannak, majd az öreg nagy nehezen megérkezett a tett helyszínére, ahol a kisírt szemű és jajveszékelő lány fogadta, aki hiperventillálva mutatott le gacsos ujjaival a szakadékba, hogy na ott, ott kapaszkodik a kicccsávó, mint egy önjelölt Pókember, dobjon le fater valami kötelet és húzza ki Szmeagolt, mert 3 órája terpeszben kapaszkodik és nem igazán hajaz Tomkrújzra a Missön impásszibülből, azaz: mindjárt leesik!

Fater vett egy mély lélegzetet, lenézett a szakadékba, ugyanazzal a sukár lendülettel bele is hányt, mert fater és a tériszony nem öribarik, a csandra természetesen telibelőtte a nyomorult hobbitpókot, majd mikor fater magához tért a magasság, a látvány és az események zűrzavaros fonala kibogozása után, ledobott a gyereknek egy hajókötelet, amit a vonóhoroghoz erősített és csak annyit kiabált le Franconak:

-Hát fiam, ha ilyen messziről és ennyi idősen én is ilyen szarul néznék ki, nekem se állna fel a faszom!

(Bandinak szeretettel és köszönettel.)

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek