Téka sztorik

X-Traktor

2012. október 10. - tekasztorik.blog.hu

Nem is meséltem, mert egy sumák kis ganyé vagyok, hogy voltam otthon pár hete, hát mit mondjak, nem volt egyszerű, na.

Békésen csorgatom a nyálamat a kispárnámra, mikor is hajnali 7 (azaz HÉT) órakor megáll az ágyam mellett fater.

Kockás boxeralsó, fradis köntös, cigi, kávé, seggvakarás.

Áll és révetegen bambul bele a semmibe.

Persze felkelek, mert hallom, ahogy a hátsóját vakarássza és közben köhög.

Aztán megszólal.

-Na idefigyelj Kis Viku! Akkora ötletem van, hogy összecsokoládézod a kis sátor méretű tangádat most azon nyomban.

-Figyelj fater!-mondom neki teljes kómában, kissé ingerülten-nekem is van egy kibaszott jó ötletem. Mi lenne, ha mondjuk reggel hétkor, úgy egészen konkrétan, HAGYNÁL A PÉLÓBA ALUDNI ÉS LEMENNÉL A KONYHÁBA???????!!!!!

De, mint aki nem is hallja, amit csipogok, mondja tovább.

-Na figyelj. Mondom a tervet. Az lesz kérlekszépen, hogy megnyerjük az x-faktor.

-Jajjjjjisteeeneeeem-nyögök fel keservesen, miközben a szülő édes anyjába kívánom el az öreget.-HAGGGYÁLMÁÁÁR BÉKÉN a hülye ötleteiddel meg egyáltalán, hagggggyál aludni, mennnyé innen elfele!!!!

-Kis Viku. Felhívom a Csabikát, a Teszkós Gabikát, a Totyát meg a Baltát és csinálunk egy ilyen fiú együttest.

Na, ez volt az a pont, ahol éreztem, hogy baszhatom a visszaalvást, mert elindult a vezérhangya fater búrájában, és ha ő egyszer kitalál valamit, bármekkora faszság is, azt véghez fogja vinni. Szóval felültem az ágyra és megpróbáltam kiszedni a csipákat a látószerveimből.

-Fater. Idehallgass. 57 éves vagy. A haverjaid is, ha nem idősebbek. Hangod annyi, mint egy félig megpucolt sárgarépának, a többieknek még annyi sem. Van helyette sörhas, hiányos fogsor, meg 200 éves borosta. Miről beszélsz máááár megin? Mééééér kell neked áálllllandóóóóan baromságokat kitalálnod?...És...mutasd csak a kávédat!

-Mivan  a kávémmal? Hagggyad má békén a kávémat!

-Te, nem zavar, hogy kakaót iszol már megint???!! Simán beletetted a kávéfőzőbe mi?

-Szar a szemem, majd ha ennyi idős leszel, akkor...Nade térjünk a lényegre. Kejjé fel, kapsz 2-3 órát, hogy összerakd magad, aztán indulunk a Csabika műhelyébe, gyakorolni.

-GYAKOROLNI? MIT?

-Hát kell koreográfia, stílus, vágod na, fellépő ruha, ki kell találni, mit adunk elő, legyen-e benne csippendél mozdulatsor...

-FATER BASSZAMEG TE TÉNYLEG NEM VAGY MAGADNÁL!

-Idefigyelj Kis Viku. Az élet rövid. Az emberi hülyeség határtalan. Most kombináld össze a kettőt és KELJÉL FEL!

Ez elég nyomós indok volt, szóval délután 3-ra magamhoz is tértem. Főleg a sokkból volt nehéz, nem az alvásból.

Beültünk a kocsiba és kimentünk a Csabikához.

Ahhoz a Csabikához, aki nem tudott semmit a tervről, mert csak annyit mondott neki fater a telefonban, hogy hívja oda a többieket mert akkkkkkkora ötlete van hogy szétesik a műhely kvarkokra!

Odamentünk, Csabika várakozással teli izgalommal nézett az öregemre, hogy na, mi a harci ötlet, aztán mikor megtudta, hogy a "kör közepén állok" című eposzt kellene félig letolt melósruhában énekelni a nagyérdemű előtt, akkor azért átalakult az arca, de fater óriási dumagép, nem telt bele fél óra és teljesen felizzította Csabikában a szereplés iránti vágyat, akinek már távoli jövőképei a hálivúdi nyaraló és a pléjbob lányok mellei közt lebegtek valahol félúton.

Szóval, Csabika rápörgött az ötletre, aztán befutottak a többiek is.

-Jó jó-mondta Gabika-de mi legyen a nevünk?

-Hát, arra gondoltam, hogy mivel fényezők vagytok nagyrészt, én meg karosszériás, ezért lehetnénk mondjuk Light Boys!

-Úristen az milyen buzis!-hőbörgött Totya.

-Jó akkor mi legyen a nevünk?

-Hát...lehetne mondjuk Light my fire group!

-Mert az nem buzis mi?

-Jó oké. Egyéb ötlet?

-Szerintem legyen Fater és a nyuggerek, vagy Fater és a Fényellő Faszok, vagy ahogy így elnézlek benneteket, IQ alapján, lehetnétek ti az X-Traktor...-de ez nem volt sikeres, csak egy sallert kaptam érte.

-Na, Megmondom mi lesz. Fuck Torok!

-Faktorok?

-Igen, mert ez rém trendi srácok!-lelkendezett Fater.

-Nem lesz ez egy kicsit obszcén?-aggályoskodott Gabika.

-Lesz a faszt! Tök vicces. Na. Akkor ezen is túl vagyunk. Milyen ruhánk legyen?

-A nők imádják az egyenruhát, szóval öltözzünk be tűzoltóknak.

-Remek. De az már lecsengett szerintem. Mi lenne, ha díjbeszedőknek öltöznénk? (ilyenkor azé átfut ám az agyamon, hogy ezek TÉNYLEG sérültek mentálisan!)

-Te normális vagy?-röhögött mindenki fater ötletén.-Jó hogy nem apeh ellenőrnek!

-EZAZ! ELLENŐR! Beöltözünk BKV ellenőröknek. A nők imádják, ha megbüntetik őket nem?

-Jó. Akkor majd felhívom a héves Gusztit, ő szerez nekünk egyenruhát.

-Zsír. Na, mielőtt kitalálnánk a koreográfiát, vegyük elő a pénztárcáinkat és menjünk el szeszért.

-Szesz a beszéd! Menjünk!

Elmentünk valami közeli kisbótba, vettünk alkoholt, nekem meg narancslevet, mert tápos csirke vagyok, nem bírom se a sütőrumot, se a kéddekás kevertet, aztán visszamentünk a műhelybe.

Benyomtuk a kör közepén állok című örökzöldet és ezek nekiálltak énekelni.

Nem.

Hazudok.

Nem énekelni, üvölteni!

Nos, ez próba jelleggel, úgy festett, hogy a poroltós palack volt a mikrofony, a tizenvalahanyadik rum után pedig befigyelt a csippendél tánc sor, elővillantak a szőrös sörhasak, a visszeres lábak, büdös zoknik, repkedtek a ronggyá hordott, szétfeslett alsógatyák, izzadságszagú atléták és bömbölt a rock:

"ha egyszer odébbhányok a kör közepéből majd pisálok, rám többé nem kakáltok rosszak..."

Majd pogo.

Vonatozás.

Kánkán.

Színpadról (javítandó kocsik teteje) a közönség közé (beton padlóra, arccal) ugrálás.

Anyaszült meztelenre vetkőzés,faroklóbálás-és pörgetés, "kis Viku csukd be a szemed, mert ennyi hegesztőpisztolytól megvakulsz bazmeg!!!!!!!!" felkiáltással, tejszínhabbal egymás hasára fújkálás, mert az erotikus elem, az kell a show-ba, igaz, nem nyalták le, szóval ottmaradt, műhely közepén rúd helyett vas oszlopon pörgés, elesés, fej beverés, térd lehorzsolás, alsógatyák visszavétele, farpofákba betömködve, mert élőben majd ugye tanga lesz, "farpofákból egymás alsóneműjét hogyan szedjük ki foggal, mert az szexi" verseny, közben anyázások és perecelések, záró akkordként pedig mellkas szőrzet borotválás, jobb híján, hajvágó géppel és sövényvágóval, mert más nem volt épp kéznél, sebesülések és vérzések csillapítása alkohollal, szigszalaggal, majd a szexiség csúcsaként, a "fénylő testek" záróeposz, ahol is gépzsírral bekenték egymás, amúgy még teljesen tejszínhabos testecskéjét, majd összeestek.

Utána, én nem is értem hogyan, de hajnali 3 felé, megérkeztek a többiek, pár rekesz sörrel, borral, viszkivel és csatlakoztak a team-hez, így hajlani ötre gyakorlatilag volt egy 25 fős, nagyrészt a saját mocskában fetrengő, kiélt, kivénhedt, nyugdíjas öregdiákok csapata, akik eszméletlenül támasztották egymást az újpesti szerelőműhely egyik félreeső sarkában.

Lemondóan rájuk néztem, majd odasúgtam faternak:

-Szerintem legyetek detox faktor!

Aztán hívtam egy taxit és megágyaztam otthon faternak...

A kanapén...

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek