Téka sztorik

Karácsonyi Sacher torta

2012. december 28. - tekasztorik.blog.hu

Pár nappal ezelőtt Fater megint feltornázta Muter idegszálait a padlásra, az történt, hogy áldott jó édesanyám süteményt óhajtott készíteni nekünk és a vendégeknek, mihez is alapvetően két összetevőt készített elő: lefőzve fél liter kávét és 3 deci sütőrumot, na, gondolhatod, beszaladt a nappaliba telefonálni, semmi nem maradt ezekből a komponensekből és nem azért, mert a hirtelen keletkezett üvegházhatás miatt elpárologtak a cuccok.

Hiába mondom anyámnak, hogy a kecske, meg a káposzta, ő még hisz a szavak erejében, hogy ha azt mondja az urának, ne idd meg, mert a süteménybe lesz, akkor talán az információ átverekszi magát az öreg 2 darab agysejtjén, de az a kettő általában nonsztop le van kötve a meccsnézéssel és a dehidratáltság elleni folyamatos küzdelemmel, ergo nanáhogy benyakalt mindent a vén csóka, igaz 2 napig nem aludt a kávétól, bélműködése viszont sohasem látott eredményeket produkált.

Nos, miután anyám, rá abszolút nem jellemző módon, 15 percig kurvahétszentségelt a konyha közepén, jelzem, jogosan, mivel ott hevert a félig kész süti és már csak rumba és kávéba kellett volna belemártogatni a tésztát, ami természetesen ki is száradt a picsába és később megdobálta vele fatert, de ez egy másik topik, szóval gondoktól terhelt édesanyámnak elfogytak a tolerancia tablettái és ráripakodott élete értelmére, hogy oké, ha elbaszta a sütemény készítést, akkor MOST azonnal beül az autóba és lesssszíves elmenni a bécsi Sacher Hotelbe és hozni egy olyan 2-3 doboz tortácskát (kb. 10.000.-/darab, fadobozban./


Fellebbezésnek helye nem volt, az öreg behúzta fülét farkát, ahogy szokta, mikor ráparancsol az SS bőrbe bújt házisárkány, kinek szavai úgy égetnek, mint a pokol kénköves kurvaanyja, persze megint én maradtam szopóágon, mert Fater utál egyedül vezetni és mehettem vele.

Semmi gond, 22.-e vagy 23.-a volt, "üresek az utak", mondta Fater, olyan magabiztossággal, mint akinek a bőre alatt beépített GPS van ami másodpercenként kapja az impulzusokat a NASA-tól és az orosz légvédelemtől.

Beültünk hát a verdába, a biztonság kedvéért összeszedtük a fényező Csabikát, hátha Fater elfáradna ezen a rém hosszú útszakaszon és akkor tudnak váltásban vezetni.

Ketten ültünk hátul a fokhagyma és szalonna szagú kis fényezővel, mert az anyósülést elfoglalta Fater iszonyatos mennyiségű szerszámos cucca, ruhája, alkatrésze, szóval mikor a Csabika viccesen rátette a combomra a kezét, Fater pókerarccal nyomott satuféket az autópályán és úgy baszta kis Csabikát a leállósávba hogy csak 30 perc múlva kanyarodott vissza érte.

Alapvetően nyugalomban és csendben telt az út, Deák Bill és Hobó ment felváltva CD-ről, ami mindhármunknak bejött.

Egyszer megálltunk tankolni, egyszer beültünk enni Bécsben valami étterembe, ahova először nem akartak beengedni minket, de Fater elővette briliáns germán nyelvtudását és a "bitte, ih bin veri hángri und májn kind iszt veri hángri tú" valahogy meghathatta a pincéreket, mert szereztek nekünk asztalt, igaz közvetlenül a vécé mellé, de az étel kiváló volt, mi meg Csabikával benyakaltunk egy üveg jó fajta cuvee-t, Fatert pedig lekarmolta a sárga irigység, merthogy vezet, na és persze rohadjon meg a Csabika, aki váltósofőrnek jött, így már baszhatja az egészet.

Lényeg a lényeg, megérkeztünk a bécsi Sacher Hotel elé, bementünk és megálltunk a pult előtt. Fater újra megvillantotta nyelvtudását, mondván: "drei bitte" és rámutatott a tortára, szépen be is csomagolták nekünk, mikor is virítani kellett volna a lóvét.

Az öreg először rezzenéstelen arccal kutakodott a belső zsebében,  majd egyre ingerültebben az autós táskájában, farzsebében, ingében, a végére már teljesen vörös volt a feje, mikor is kikristályosodott neki, hogy a 20ezres tankolás meg a 15ezres éttermi számla kábé pont elvitte a 3 torta árát, mire elkapta Csabika grabancát és verítékező homlokkal követelt tőle harmincezret kölcsön, a riadt mókus kipakolta az összes zsebét, de csak 750 forint volt nála, az is cigire, meg egy Samantha Fox-os kártyapakli, szarrá gyűrve. Én persze szóba se jöhettem, mert én mindig csöves vagyok, amúgy volt nálam egy kulcscsomó, egy BKV jegy, egy 10 darabos zsepi meg egy katonás legó figura, rátapadt rágógumival.

Szóval Fater ott állt és látszott rajta, hogy emberileg és szakmailag egyaránt megrogyott az élet súlya alatt, nem akart, de muszáj volt belegondolnia, mit fog kapni, ha torták nélkül állít haza, lelki szemei előtt megjelent a kanapé, ahol most minimum 2 hetet le fog húzni, és ami a leggyilkosabb az egészben: nem fog hozzászólni a felesége és fater baromi szarul bírja a családon belüli feszkót, mert faternak lelke van, nem csak ám egy natur Fater, aztán heló.

Kénytelen kelletlen, de azt mondta a kedves kis eladó hölgynek, hogy "danke de mégsem, wir háben kájne forint" és távoztunk az épületből. Kint azért kapott egy sallert a Csabika, mert a kurva anyját, hogy nincs nála 30ezer forint, hogy lehet egy fillér nélkül mászkálni az utcán a mai világban, aztán én is meg lettem kergetve egy szobor körül, de az nem volt komoly, aztán megdobáltam fatert a legóbábúval és akkor abbahagyta a sportot.

Beültünk a kocsiba és gondolkodóba estünk.

Olyan verzió nincs hogy nincs torta.

Olyan verzió sincs, hogy már megint muternak van igaza.

Szóval, ültünk a kocsiban és hallani lehetett, ahogy a rozsdás fogaskerekek nyikorognak a búráinkban.

Egyszer csak felkiáltott az öreg:

-Megvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan bazmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg! Megvaaaan!

Nah, gondoltam magamban, tuti el leszek adva a bécsi maffiának 3 Sacher tortáért, vagy seggbelöveti a Csabikát a helyi meleg bárban Fater és leszedi a bevétel 70%-át, más kiutat nem láttam.

De nem ez történt.

Az jutott eszébe a karosszéria lakatosok koronázatlan Elviszének, hogy úgy kell beállítanunk a dolgot, mintha kiraboltak volna minket!

Érdeklődve hallgattuk, ahogy az Ész kifejti a Tervet.

-Namármost. Azt fogjuk mondani az asszonynak, hogy itt voltunk, megvettük a tortákat-mindjárt kukázunk pár blokkot a közeli szemetesekből-aztán mikor a kocsi felé jöttünk, maszkos emberek megtámadtak minket és kiraboltak. Hogy hihető legyen a dolog, Csabika, gyereknap lesz, behúzhatsz nekem egyet a szemem alá, a kis Vikunak megtépázzuk a kabátját...

-ANYÁDNAK A KABÁTJÁT TÉPKEDED MEG FATER!

-Jóvan picit kussojjá, benne vagyok a gondolatmenetbe', szóval teljesen hitelesen kell ezt csinálni, mert nagy a tét.

Én úgy voltam vele, hogy ha nem basztatják az egy szem téli kabátomat, akkor benne vagyok, persze bepróbálkoztam, hogy én is hadd nyomjak egy monoklit Fater arcára, de el lettem utasítva, így aztán a Csabika irtóra beleélte magát, hogy pár másodpercig lehet Zsanklód, fater pedig felszívta a begyét, összeszorította a fogsorát és várta, hogy pofánbassza Csabika.

És ahogy a filmekben lenni szokott, csak nem azokkal a hang effektekkel, de dirr, elcsattant az öklös, hopp, egy éles reccsenés, aviszonhallásra, már el is volt törve Fater orra, amiből úgy ömlött a vér, hogy az Öreget az ájulás és a sírógörcs kerülgette én meg csak röhögtem, hogy na most bezzeg nincs nálam tampon!

- AKURVA ANYÁDAT TE KÖCSÖG, MOST MEGÖLLEK!-üvöltötte felbőszülten Idösapám, aki olyat bemosott a fényezőnek, hogy homlokkal tompította az esést a motorháztetőn.

Ezután elcsattant még egy-két felebaráti koki, aztán kerestünk egy Mekit és szereztünk 15 pohár jeget, majd beültünk az autóba és elindultunk hazafelé. Fater folyamatosan jajveszékelt és káromkodott a volánnál, Csabika az ölemben feküdt-szigorúan szülői engedéllyel-és az arcát eltakarta vagy 8 kólás pohár, tele jéggel.

Megálltunk a házunk előtt, mert a kórházba menetelhez kellettek Fater iratai, amiket ugye rendszeresen nem hord magával, nosza, bementünk pár percre a lakásba melegedni, meg a srácok képére friss jeget-mirelit kajákat-tenni.

Anyám épp a nappaliban volt, szóval mikor kijött és meglátott minket, igencsak nagy kérdőjel villogott lelki szemei előtt, Fatert már nem érdekelte a torta, a kanapé, a bünti, majd improvizál valamit,gondolta, tökfasz mindegy,csak minél előbb legyen már a dokinál!

-Jézusom, veletek meg mi történt?-kérdezte döbbenten Muter, aki, utólag bevallva, Újpest-Fradi meccsre, valamint kölcsönkért és nem visszaadott alkatrészeket sejtett a dolgok hátterében.

-Semmi, semmi drágám. A Csabika ki akarta fizetni a tortákat, mondván, olyan sokszor eszik nálunk és olyan rendes vagy vele egész évben, de én ezt nem hagyhattam, tudod milyen büszke úriember vagyok, szóval ebből lett egy kis csetepaté,de a Csabika szarabbul járt, mert nekem csak az orrom tört el.

-De hát a Csabikának, ha jól látom, nincs is eltörve semmije!

-Na ja, de mind a három tortát szétkentem a fején, csak azt már letörölte a kis köcsög!!!!

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek