Téka sztorik

Fater Angliában

2013. február 01. - tekasztorik.blog.hu

...Szóval a történet ott kezdődött, hogy elhaló hangon felhívott Fater, hogy én most aztán már a kutyaúristenit neki de nagyon hiányzom, és nem érdekli semmi, ő bizony felül a madárra és kijön ide.

Mondtam neki, hogy jó, jöjjön, mondta, hogy úgy tervezi, hogy reggel érkezik és este megy vissza az uccsó géppel, mert nem akar itt aludni meg semmi, csak picit megölelgetne, meg enne valami ízetlen fost, aztán csumidálesz.

Anyám, a gyakorlatias, elintézte a részleteket, úgy mint repjegy meg pénz váltás meg útlevélben segítés meg ilyesmi, Csabika kivitte Ferihegyre (tudom hogy már nem az, ne írjá hüje íméleket!), Fater pedig a nulla szintű, ám annál bátrabban beszélt nyelvtudásával el is indult becsekkolni.

Mivel életében egyszer repült, kábé a hetvenes években, ezért úgy be volt majrézva, hogy azt elmondani nem lehet. Természetesen a kézipoggyásza tele volt kisebb-nagyobb lapos és nem lapos üvegekbe elhelyezett folyadékkal, svájci bicskával, körömvágó ollóval, csavarhúzóval, szóval mire kipakoltattak vele mindent, gyakorlatilag csak a cigije és a személyije maradt a pakkból.

Sikeresen felszállt a gépállatba, leült a seggére és szerencsésen meg is érkezett a sápadt kis vörhenyes balfaszok földjére.

-Na, milyen volt az utazás, Édösapppám?

-Hú kis Viku hallod, hát ezt...ezt el se akarom hinni!

-Mit? Mi történt?

-Hát először is, ezek a kannibálok, elvettek tőlem mindent! Hiába ugattam nekik, hogy nekem a kés meg a szerszámaim, azok kellenek, mert munkás ember vagyok, ezek mindent elvettek, még a Zippo öngyújtómba a benzines flakont is Hát minek néznek ezek engem? Valami terroristának, aki felgyújtja a gépet, SAJÁT MAGA ALATT??? Hallod, mindenemet elvették! Előttem állt egy anyuka, annak meg bele kellett inni a gyerek cumisüvegébe, hogy nem mérgezett-e az itala! NORMÁLISAK EZEK????!!!!

-Jól van, nyugodj meg szépen...

-Há nem tudok megnyugodni! Illetve, gondoltam rá, hogy megnyugszom és kérek ezektől a túlsminkelt légibarbiktól egy viceházmestert abból a nyomorék tetemhűtő kamrából, amit maguk előtt tologatnak azon a buzi szűk folyosón, mondtam is a csajnak, hogy mit kérek, az meg csak néééééééz, nem érti. Hát mit nem ért? Volt vagy 50 éves! Hát hol nőtt ez föl! Ott a levegőben?! És tudod, ilyen erőltetett művigyorral tolta ezt a szöveget, ami esküszöm magnóról megy, hogy "forró kávét, teát, esetleg dobozos sört tudok adni az úrnak", mondtam neki hogy idefigyelj arany anyám, akkor legyen Puskás fröccs, erre továbbment és le se szart.

Szerencsére ült mögöttem egy ilyen jókiállású paraszt ember, az elővett a táskájából egy üveg bort és megkínált, kérdeztem, hogy ezt meg hogyapicsába hozta fel a gépre, mondta, hogy a reptéren vette. Jaaaaaa, hát ha én ezt tudom kis Viku! Na mindegy, aztán éhes lettem, anyád csomagolt 3 bécsis zsömlét, de elosztogattam a gépen, mert elég jó kis banda verődött össze, az egyiknél volt magyar kártya is, 20 filléres alapon snapszeroztunk, persze tönkrevertem mindenkit, de a bécsis zsömik is áldozatul estek, szóval amikor megint jöttek ezek a kosztümös műbabák, akkor kérdeztem, mit lehet enni. Erre megmutattak valami olyan szendvicset, olyan árért, hogy valahogy egyből összeszűkült a belem és inkább nyomtam tovább a snapszert, mert vissza akartam nyerni a zsemléket, egyet sikerült is, így nem haltam éhen, de most már azé' elég flamós vagyok.

-Na jól van, gyere ide te kis Fater, először megölelgetlek...ííííígy ni, gyere, adok puszit is...úgy...na ne pityeregjél, te is nagyon hiányoztál na...na...fejezzük be a sírást, gyere, beülünk valami igazi pub-ba mert elrepül a nap és este mész is vissza.

-Jól van gyerek, de nehogy valami szart etessél velem, mert beperelem az egész országot, királynőstül, Beckhamestül, mindenestül!

Így aztán taxiba szálltunk és megkerestük a legközelebbi pubot. Fater nézte a szar időjárást, a nagy szürkeséget, meg hogy mindenki szembe jön, vadul magyarázott a pakisztáni taxisnak, aki persze egy  szót sem tudott magyarul, de Fater nem adta fel.

-Idefigyelj turbános csóka! IDŐJÁRÁS!!! Tájm Vóking! Hoppá kis Viku, hogy szpíkelem az inglist mi?! Időjárás! Érted turbánka?! Időjárás bullsitt! Bull sitt!!! Minden szürke! Folyton esik!!! Szingin in dö réjn!!! Ááááj sziiiiingin in dö réééjn tjálálááááá tjálálálááááááá...

Szóval az öreget nem kell félteni, az nyomja a vakert kézzel lábbal, csóri sofőr meg csak kényszeredetten mosolygott és bólogatott, Fater meg tolta a verbál-ektivitit.

-Figyelj, tudsz valami...kajáldát? Kaja! Hús! Tudod, enimöl! Állat! Pig! Csikken! Börd! Tehén, múúúúúúú, múúúúúúúúúú, érted?

A taxis persze egy hangot nem értett az egészből, én már el voltam pusztulva röhögésileg a hátsó ülésen, de az öreg az ilyen lelkes, ha valaki szimpi neki, nem engedi, olyan mint a pitbull.

-Figyelj, ti mit esztek ott az araboknál? Tevét? Kemel? Eszel Kemelt? Érted: KEMEL. Mi nem eszünk tevét, de mondjuk marhát meg sertést azt szívesen, ilyen jó cupákos kajákat. Cupák! Fett! Fett pig!!! Resztorant! Pig!

-Ó resztorant!-hopp és bekapcsolódott a csávó!

-Resztorant! Jesz áj nó áj nó veri gúd resztorant! Lédiz! Szexi lédiz end densz!

-Szexi lédiz, hallod kis Viku! Hát milyen okos a barátom! Menjünk nézzük meg a szexi lédiket! Leccgó turbánka, vigyél minket szexi lédiz densz bárba!

-Fater, ilyen korán ezek a helyek még nincsenek nyitva, szerintem maradjunk a pub-nál.

-Na jó.

Végül megérkeztünk egy teljesen átlagos krimóba, leültünk, Fater pedig elkezdte olvasni az étlapot és baromira úgy tett, mint aki érti is.

Majd jött a pincér.

-Őőőőőőőőőőőőőőőő hello...őőőőőőőőőő fúd...őőőőőőőőőőőőőő...animal. van valami animal mondjuk csikken! Hozzál nekem csikkent te pincér! meg vájn! Rozé vájn bitte! Big big rozé vájn end csikken!-tette le diadalittasan az étlapot Fater.

Pincér nem tökölt sokat, hogy milyen csirke, milyen nem, én is rendeltem valami kórságot, aztán beszélgetni kezdtünk.

Fater mondja, sétáljunk egyet a kocsmában, mert ő még ilyet nem látott, hadd nézzen körbe.

Körbementünk, majd elérkeztünk a pulthoz.

És mit lát?

CSAPOLT KALIFORNIAI ROZÉ! A sörök mellett!

Na, több se kellett, máris beszélgetésbe elegyedett a pultos hölgyikével.

-Hello, áj em fater. Ez itt a Kis Viku én meg a fater. Kalifornia rozé az csapolt? De hogyafrancba? Szénsavas? Blugy blugy? Pezseg?

Pultos lány a szokásos angol udvariassággal próbált válaszolni.

-Vud ju lájk ö rozé?

-Mit mond ez kis Viku?

-Hát hogy kérsz-e rozét?

-Perszehogykérek! Normális vagy! CSAPOLT ROZÉ! Hát itt megyek le hídba de azon nyomban! Őőőőőőő plíííííz gimmi...gimmi rozé...

És kapott egy pohár csapolt rozét.

Nézi, nézi, aszongya:

-Te csapos gádzsi! Ennek a vájnnak ilyen hulla színe van! kálör! Vájn kálör! Sitt! Bulsit kálör!!!!

Csóri lány csak pislogott, aztán visszavezettem az asztalhoz az öreget és megérkezett a kaja.

Ő kapott egy natur csirkemelles hamburgert sültkrumplival meg én is valami hasonlót.

-Te Viku. Ez mi a tököm?

-Csirkés hambi.

-Jó jó, de mitől ilyen kókadék? Hát hogy néz ez ki? Csalamádé? Mustár? Erős Pista? Kecsöp, vagy valami???

-Hát, itt ilyen van. Ilyen kis nyamvadt szarság.

-És ez a sültkrumpli ez hogy néz ki? És az íze...Pfuuuuuj hát ez...hát ez botrány! Na megkóstolom a csirkét...Na az egész ehető...de valahogy olyan vérszegény az egész, se íze se bűze...kérek egy kis szalonnát, hátha az feldobja. Héj pincér bitte! Pincér! Békön plíz! Békön!!! Sok! meg hagyma! Fokhagyma! Celziusz, mit fok! Meg hagyma, hogy van  a hagyma angolul Viku...onyion! Celziusz onyion! Fárenhejt! Mittudomén miben mértek ti itt! Pálinka van? Hungárian extra sztrong ital! Pálinka! Fütyülős! (fütyülni kezd, persze, naná), olyan van? PÁJINKA! Áh, buzik ezek, nem értenek semmit.

Aztán még sétáltunk és este beültünk vacsorázni, majd Fater összefoglalta az elmúlt órák eseményeit.

Na idefigyelj kis Viku.

A kaja szar.

Az időjárás unalmas.

Az emberek nem beszélnek magyarul.

CSAPOLJÁK A BORT BAZMEG!!!!! Jó jó láttam, hogy van üveges is. Persze, afrikai meg spanyol...Idióták.

Nincs az étlapon egy tisztességes, zsíros fogás hagymával.

A pultos csajoknak nincs kint a csöcsük és ha kint lenne, az sem terelné el a figyelmemet a nyomorék fejükről!!

ÉS MÉG CSAK 8 ÓRÁJA VAGYOK ITT DE FOLYAMATOSAN ESIK!!!

Hát most mondd meg! MI AZ ÚRISTENT KERESEK ÉN ITT?????!!!!!

Aztán elköszöntünk, integettem neki, majd pár perc múlva jött egy sms, amit a repülőről küldött.

"Viku, ezek azt mondják, hogy kapcsoljam ki a mobilt, de nem kapcsolom, mert mi van ha zuhanni kezdünk, egy csomó idő, mire beizzítom. Jó volt látni téged és hallgass apádra: Soha ne bízz olyan emberekben, akik mínusz öt fokban is strandpapucsban járnak és 3 mondatnál többet bírnak beszélgetni az időjárásról. Gyere haza, mert tudod, nélküled a fröccs meg a kolozsvári szalonna íze is más...Ölel: apád. Utóirat: ájlávjú szmóll Viku! HAJRÁ FRADI!!!!"

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek