Téka sztorik

Fater és a vérvétel

2013. február 24. - tekasztorik.blog.hu

Fater 58 éves, mint tudjuk.

Kisportolt, erős, tökös csávó, rendszeresen focizik és káromkodik, eltol napi 2 doboz bagót meg pár deci rozét, kéz nélkül hugyozik a parkban és tükörből tolat, néha a farmerra veszi fel a fecskét és akkor Szupermennek gondolja magát, szóval igazi Fater.

Kemény, mint Csáknorisz, megmondja, mint Puzsér, macsó, mint Paudits Béla fénykorában.

Egyetlen egy olyan élethelyzet van, ahol átalakul 3 éves kislánnyá, és ez a vérvétel.

Évente lemegy a körzetihez, megnézetni magát, hogy hogy van (ahogy Micimackó mondaná: rémes belülvizsgálatra megy), mert hát, nem egy ápdét életmód, amit folytat, és ilyenkor van pisi meg vérnyomás meg minden.

Na, mikor megkapja az időpontot a dokitól, aki laza 50 éve ismeri az öregemet, akkor már kezdődik a majré. Hogy úristen meg leszek csapolva, úristen akkor előző este má nem ihatok, nem ehetek, úristen meghalok, úristen el fogok ájulni úristen úristen és rohangál a lakásban, csinálja a feszkót, anyámat kikergeti a világból, én csak szimplán kiröhögöm, ettől beidegesedik, megkerget, felhívja az összes barátját, hogy pár nap múlva hajnali 7kor vérvételre kell mennie, ha esetleg belehalna...ha esetleg kómába esne vagy klinikai halálba, akkor a műhelyt a Csabikára hagyja, az adósságait a Teszkós Gabikára, a kocsit a Dzsekszonra, a felbontott üveg Kékfrankost azt temessék vele...amúgy ki ér rá, ki kíséri el, ki fogja majd a csöpp kezét, ki borogatja, ki hozza haza, ki hoz neki a rendelőbe reggelit...szóval kimondottan Oscar gyanús az alakítás, persze mindenki elhajtja a brébe, hogy ugyan már, csak 3 perc az egész, de ez a lökött ez úgy készen tud lenni, hogy borzalom.

Aztán persze elérkezik a kedd és mi történik reggel fél 6-kor?

-KISVIKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! KISVIKU KEJJÉL FEEEEEEEL!

És persze hogy becummantom a cerkát, naná, ki más, ha nem én!

De ugye pisit kell vinni, ugye hajnal van, ugye nincs üveg, ugye basszam ki a lekvárt a dunsztosból és mossam el, adjam oda, VEGYEM EL FATERTÓL MIKOR VÉGZETT, címkézzem fel, töröljem le, tegyem zacskóba és vigyázzak rá. 3 évvel ezelőtt be kellett tennem az anyósülésre bazmeg és bekötni biztonsági övvel a dunsztost, mert a pisi utazik! Öcséééééééééém, és akkor csodálkoznak, hogy 36 évesen retardált blogot írok!

Na mindegy, haladjunk tovább.

Leérünk a dokihoz reggel fél7re, ott nyomorognak csóri nyuggerek, terhes anyukák, fiatalok, szóval emberek, tudod, olyanok, mint az emebrek általában, csak nem olyan kréta fehér a fejük,mint az apámnak.

Mivel a cigizés nem tiltott, ezért percenként kimegy pöfékelni az utcára, majd visszajön és rimánkodik, hogy Kis Viku, menjünk haza, majd legközelebb visszajövök, nagyon félek, nem akarom ezt végig csinálni, tök egészséges vagyok, menjünk haza, menjünk haza, ne mondd el anyádnak, itt egy deákfecó (húszezres) csak menjünk haza...de én kemény vagyok, mint a magyar gazdaság és leültetem Fatert a kis seggére.

Sorra jönnek-mennek a népek, befut Dzsexon, Béla, Gabika, Csabika...egyre többen és többen...van, aki bort hoz, van, aki reggelit, szalonnát, kenyeret, páleszt, annyian vagyunk, mintha Kolompár lenne a családnevünk, pedig hát nem, na kijön a doki, aki szerintem hetek óta kimondottan erre a jelenetre gyúr és stikában terápiára jár, hogy túlélje.

Bemegy Fater, elhaló hangon könyörög, hogy csak a Dzsexon meg a Csabika meg én hadd jöjjünk be.

Történet ott kezdődik, hogy minden normális ember ÜL a széken és veszik tőlük a vért, Fater egyből rástartol az ágyra és hanyatbassza magát, orvosnak már fel sem tűnik, ismeri a dörgést.

Csabika fogja az egyik kezét, én a másikat, a Dzsexon törölgeti az orvos homlokát, Fater pedig, mint egy csecsemő, megállás nélkül gagyog maga elé:

-Ugye nem fog fájni, nem fog fájni, jaj de félek, nagyonfélek, tudom gondoljak szép dolgokra, csokoládé, csokoládé, csokoládé, szivárványos lepke, vidámpark, vattacukor, csokoládé, gulyásleves, kékmulti, hárslevelű, csokoládé, pamelaanderzon fénykorában, csokoládé, jégkrém, bazmeg Csabika, add már ide a szőrös majom kezedet, hát mingyá meghalok!

És akkor jön 2 nővérke, az egyiknél van  az  a tépőzáras leszorító, a másiknál meg a vatta meg a fertőtlenítő, na ilyenkor már teljes a bebrunyálás, orvos ott térdepel Fater mellkasán és könyörög neki, hogy csak 2 percet bírjon ki, Fater elmorzsol egy könnycseppet és végrendelkezik, én röhögök, Csabika fogja a kezét, Fater egyre gyorsabban hadarja, hogy csokoládécsokoládé, Csabika majd mindig takarítsd ki esténként a műhelyt, Viku mondd meg anyádnak, hogy nagyon szeretem és nem volt más nő az életemben, csak a Pénzügyes Icának néztem meg egyszer a melleit még '83-ban, de megbántam, esküszöm, Dzsexonnak azt üzenem, hogy ő a legjobb jó barátom, ja, te itt vagy Dzsexon, akkor kabbe a fa*om, miért nem szólsz, Viku ne menj férjhez de csinálj uncsit anyádnak, temessetek a Fradipálya közepére, zárjátok le az Üllői utat és...

-Na jól van, kész is vagyunk, felkelhet!-szól a doki, mire Fater arcára valami földöntúli mosoly ül, úgy megkönnyebbül, mint aki disznóvágás után 3 napig nem tudott szarni, de a szilvalekvár és a kefír végre meghozta a várva várt eredményt, szépen felöltözik, kisétál a váróterembe, ahol a haverok várják, elővesz egy cigarettát, beáll olyan lazán, mint a Travolta, és csak ennyit mond:

-Na srácok, az elmúlt 5 percben megvolt mindkét nővérke, meg a nagy izgalomban majdnem a főorvos is...amúgy ti mi a francot csináltok itt reggel 7kor????? Rám vártok? Azt hiszitek berezelek egy kis vérvételtől? Hát ha láncfűrésszel csinálnák, akkor is olyan kemény lennék, mint a kád széle, na húzzunk a Pöttyösbe, puhányok!

.

.

.

.

...majd kivágja a rendelő ajtaját és férfiasan elájul...

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek