Téka sztorik

Apám, a gyilkos

2013. március 16. - tekasztorik.blog.hu

Pár évvel ezelőtt történt.

Péntek volt és ha péntek, akkor piac és hentes, mármint ez anyám menetrendje meló után.

Olyan fél 3 körül járhatott az idő, mikor Fater megunta a tévé nézést és felpattant, hogy gyere kis Viku, lepjük meg anyádat, menjünk elé a henteshez!

Így is történt, felöltöztünk, beültünk a gépállatba (Volkswagen Passat) és lezúztunk a hentes elé.

Leparkoltunk és vártunk.

Nem telt el 10-15 perc, felbukkant Muter, szokásos miniszoknya, bőrkabát, napszemcsi kombinációval, frissen festett vörös haj, benne szőke csíkok, tűsarkú, szóval közel a 60-hoz is ezerszer jobban néz ki, mint én, 10 órányi fotosopp után.

Nőstényördög bement a henteshez, majd mikor kijött, heherészve-hahotázva csacsogott még egy kicsit Janival (a hentessel, akihez kb. 20 éve jár), majd adtak egymásnak 2 puszit és elindult anyám a buszmegálló felé.

Fater arca a lámpával együtt váltott pirosra, úgy beidegesedett, hogy nyomott egy kövér gázfröccsöt és füstölgő gumikkal tepertünk el a tett helyszínéről. Telefont ragadott és felhívta Dzsexont:

-Haló, figyelj tesó, baj van. MEGCSAL AZ ASSZONY!!!!!!!-hiába nyugtatgattam, hogy te barom, ez csak a HENTES, olyan volt, mint egy harci kakas, aki egyszerre kap sztrókot és agyvérzést. Úgyhogy nekiállt üvöltözni a barátjával.-IDEFIGYELJ BAZMEG, ÉN KERÍTEK EGY LEFŰRÉSZELT CSÖVŰ LUPARÁT-nem tudom mi az és hogy az életben van-e ilyen, de Fater ezt mondta-ÉS LELÖVÖM A HENTEST A PICSÁBA!!!!!!

-Konkrétan mi történt?-kérdezte Dzsexon.

-CSÓKOLÓZTAK A BOLT ELŐTT BASZKI!!!!!!!!!

Próbáltam visszarángatni Fatert a valóság talajára, hogy 20 év után 2 puszi arcra, az annyira ártalmatlan, mint jómaga 2 liter rozé után, de asszem nem stimmelt a hasonlat mert akkora sallert kaptam a kanyarban, hogy majdnem lefejeltem a kesztyűtartót, mire sírni kezdett a telefonba, hogy A KURVA ÉLETBE, HÁT OLYAN IDEG VAN RAJTAM, HOGY CSÓRI GYEREKET VEREM, NEM ÉRTED????!!!!! 

Mondtam h parkoljunk le valahol és nyugodjon meg, azért kölcsön kenyér visszajár alapon én is megkínáltam egy kokival, hogy érezze a törődést, aztán kiszálltunk egy közértnél és vettünk alkoholt.

-Idefigyelj kis Viku!-kezdte zokogva.-Én szeretem az anyádat meg minden, de most...gondolj bele... a hiúságom...a férfiasságom...hát neked hogy esne ha...Te mit szólnál, ha az anyádat csókolgatná a hentes???!!!!

-Fater, pár perccel ezelőtt fejtettem ki, hogy ájjállleeee, ez csak a Jani, egy hentes! Nem milliárdos sármőr, nem egy 20 éves donhuán, hanem haver!

-NINCS ILYEN HOGY HAVER! NE MONDJAD MÁR NEKEM HOGY EGY 58 ÉVES NŐNEK HAVERJAI VANNAK, MERT KOMOLYAN MONDOM, MINGYÁ BEDUGOM A FÜLEDBE A BENZIN PISZTOLYT OTT A KÚTON, AZTÁN TELEPUMPÁLLAK 95-ÖSSEL!!! HOL A TELEFONOM?! CSABIKA!!!!! SZEREZZÉL LUPARÁT! LESZAROM HONNAN, MENNYIÉRT, MOST AZONNAL KELL!!!!

Így aztán Csabika szerzett egy lefűrészelt csövű légpuskát a sepsiszentgyörgyi céllövöldéből, átadta Faternak, aki egyből veszkó hősnek érezte magát, hazamentünk, majd átöltözött és pár perc múlva megjelent az előszobában bőrjakóban, bőr csimmában, bőr gatyában és napszecskában, kicsit olyan volt, mint a Horváth Charlie koncert előtt, maligánfok is stimmelt nagyjából, szóval bekeményített az öreg, hogy ő most aztán a texászi mészáros lesz meg Klínt Ísztvúd meg Dredd Bíró, beült a kocsiba és elviharzott a henteshez, hogy itt mostan akkor vér fog folyni kéremalássan.

3 óra múlva hazajött, kérdezem, na mi volt.

-Hát...bementem....

...Nagyon laposan és szigorúan néztem, de aztán rájöttem, hogy kurvamindegy, mert napszemüveg van rajtam.

A puska nyomta a seggemet, mert a gatyámban volt hátul, eltakartam a bőrkabáttal. Imádkoztam, hogy el ne süljön, mert akkor szétlövöm az aranyeremet bazmeg, aztán mehetek a sebészetre.

Szóval.

Odamentem a csávóhoz...levettem a napszemcsit...mélyen a szemébe néztem...és ekkor megszólalt a faszi, hogy

SZEVASZ PISTIIIIIII, vagy 30 éve nem láttalak, emlékszel rám? Jani vagyok a 8/b-ből, együtt jártunk általánosba, a feleséged ide jár hozzám minden pénteken, kedves egy asszony, sokat mesél rólad, hogy milyen jól ment férjhez és milyen egy áldott jó ember az ő ura....

-Hú Fater, ezt beszoptad! (mondtam röhögve.)

-Egyrészt beszoptam, mert úgy pislogtam, mint hal a szatyorban, főleg, hogy 3 percig fel se ismertem, aztán meghívott egy sült kolbászra, ittunk egy üveges sört...pont kezdődött a Fradika a tévében, azt megnéztük...de hogy tudja, kivel van dolga...mikor eljöttem...bezárta az ajtót...felvettem a napszemüvegemet...megfordultam...finoman megtapogattam a légpuskát...elővettem egy fehér krétát, és nagy betűkkel ráfirkáltam a bolt falára, hogy HÜJE JANI...

...aztán elfutottam.

-Kemény voltál Fater!!! Tiszta vadnyugat! Szájharmonika meg minden!

-Tiszta vadnyugat kis Viku! Velem senki nem szórakozhat! Na hozd ide a derékmelegítőmet, mert teljesen beállt a lumbágóm ettől a szaros puskától!

komment komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kommentek